Отправлено: 06.04.09 01:34. Заголовок: Анекдоты

Я учил пса лаять, когда он захочет есть.
- Ну и как?
- Теперь он не ест, пока я не залаю...
***

Два собаковода хвалятся своими собаками:
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Какая глупая собака!
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...
-***
Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает…
Дог ее останавливает и спрашивает :
- Почему ты все время бегаешь?
Такса говорит:
- Сам попробуй – узнаешь, какой кайф.
Дог начинает бегать, час бегает, два, три…
Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе:
- Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где?
А такса:
- А что, разве тебе травка пузико не щекочет?

***
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему ?

***
В гостях:
- Ваш пес как-то не очень добро смотрит на меня....
- Не обращайте внимания. Он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
***
Семья ужинает в ресторане. По окончанию ужина мама просит официанта:
- Соберите нам оставшуюся еду в пакеты, дома мы ее отдадим нашей собаке.
Дети:
- Ура!! Нам купят собаку!!!
***
Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!

***
Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

***
(Из справочника) Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

 Отправлено: 21.10.12 00:53. Заголовок: Бабка заходит в авто..

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед: - Могилку закрой.
Бабка: - Что мертвец зашевелился?!

 Отправлено: 07.04.09 21:52. Заголовок: Приходит мужик в гос..

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Hу я надеюсь ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя.
***
Дети, кто принёс в школу крысу?
- Это не крыса, это такса!
- Кошка съела, значит крыса...
***
-Почтальон не решается войти в дом, который охраняет огромная псина. Хозяйка кричит с порога :
- Да не бойтесь, заходите, он у нас совсем не нервный, очень спокойный пес, кастрированный.
- Ну вообще-то я боюсь, что он меня укусит...
***
-Кинолог приходит в гости в семью, где недавно родилась тройня, внимательно поглядел на младенцев и тыча пальцем в одного, изрек : - " Оставляем вот этого "
***
Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.
***
На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдет...
***
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.
***
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
- Садитесь!
- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются!
***
Встречаются две собаки- толстая и худая.
Толстая глядя на худую:
---- Знаешь,глядя на тебя,можно подумать, что во всей стране голод.
Худая глядя на толстую:
---- А на тебя можно подумать,что ты причина!
***
Мужик купил газету и видит там объявление: Продам спальня (ореховая ) - 1 бутылка водки.
Ну он бегом за бутылкой водки, прибежал, звонит в дверь, ему открывает мужик весь лохматый, мятый.
Спальня продается?
Да, проходи!
Проходят в зал...из всей мебели только будка в середине комнаты...

Орех, выходи, я твою спальню продал!
***

 Отправлено: 30.04.09 14:40. Заголовок: Приходит комиссия в..

Приходит комиссия в психушку.Заходят в одну палау,а там все психи лежат в орденах,медалях,на груди грамоты и дипломы. Комиссия спрашивает:
-Кто это?
-Здесь лежат все с манией величия.
Проходят в следующую палату, там все под кроватями:
-А здесь кто?
-А здесь все с манией преследования.
Заходит комиссия в следующую палату,а там никого нет:
- А почему здесь никого нет?
-А здесь лежат собачники, а по выходным мы их на выставки отпускаем, сегодня суббота.

 Отправлено: 06.05.09 07:08. Заголовок: Едет в автобусе мужи..

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
***
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
***
Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."
***
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

 Отправлено: 06.05.09 09:15. Заголовок: В такси,на заднее си..

В такси,на заднее сиденее. садится расфуфыренная дама с собакой.
Таксист поворачивает голову и спрашивает : Куда эту суку везем?
Дама:Это не сука ,а кобель..
Таксист: А я у него и спрашиваю.

 Отправлено: 06.05.09 15:10. Заголовок: Ночь, жена будит муж..

Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну, разбуди хотя бы собаку!!!
***
Один мужик говорит другому:
- Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!
***
Объявление: Пропал бультерьер. Нашедшему - царствие небесное.
***
Такса - это собака с низкой подвеской.
***
Пропала собака! Нашедшему гарантируется вознаграждение.
Сэр Баскервиль.

 Отправлено: 13.05.09 09:28. Заголовок: Герасим топит Му-му...

Герасим топит Му-му. Привязал камень, сует в мешок.
- Сжалься надо мной, Герасим!
- Первый раз вижу говорящую собаку!!! - ошалел Герасим
- Первый раз вижу говорящего мужика!!!! - не менее ошалела Му-му.

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

***
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки!

Hа птичьем pынке.
- Сколько вы хотите за собакy?
- Сто рублей.
- Hy, а если половинy?
- Полсобаки не пpодаю.

Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой.

***
"Ну-ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

***

 Отправлено: 16.05.09 21:03. Заголовок: Чтобы вырастить хоро..

Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить ее следующим правилам:
1. Собака не имеет права входить в дом.
2. Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей.
3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на кресла.
4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла.
5. ОК, пускай забирается на любое кресло, но она ни в коем случае не должна спать на одной кровати с хозяином.
6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения хозяина.
7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.
8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина.
9. Собака может всегда спать под одеялом.
10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним одеялом.

 Отправлено: 17.05.09 08:11. Заголовок: Вовочка хвастается д..

Вовочка хвастается другу:
- А я свою колли научил на коньках кататься!
- Разве это колли? Это же боксер!
- Нет, колли! Просто она тормозить еще не научилась!
***
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?
***
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

***
Академика Павлова в детстве укусила собачка. Собачка выросла и забыла. А Павлов вырос - И НЕ ЗАБЫЛ!!!

 Отправлено: 18.05.09 08:52. Заголовок: Мужчина продает соба..

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

***

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

***

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

 Отправлено: 28.05.09 08:13. Заголовок: Чем политики похожи ..

Чем политики похожи на собак:
1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков.
3) Всегда кидаются на чужих.
4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности.
6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.
7) Чем меньше политик, тем больше визга.
8) Породистые политики увешивают грудь медалями.

Чем политики отличаются от собак:
1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда.
3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.

 Отправлено: 02.06.09 11:07. Заголовок: *** Объявление на вы..

***
Объявление на выставке собак.
«Тов. участники! Тщательно оботрите морды от
слюны для облегчения осмотра зубной системы».

***

На базаре стоит озябшая женщина со щенками "помесь бульдога с носорогом".
Мужчина с сочувствием спрашивает:
- Сколько стоят Ваши симпатяги?
- Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте!

***

В автобусе: - Мой кобель на каждую сучку реагирует. Вчера еле загнала домой.
- Это очень опасно: может потеряться или блох подцепить. Весной его лучше с поводка не спускать...
- Да нет, я о муже...

***

Объявление: "Продается собака, коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери".

 Отправлено: 09.06.09 09:14. Заголовок: Как искупать кошку ..

Как искупать кошку

1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.

Искренне Ваша, Собака

 Отправлено: 08.07.09 20:21. Заголовок: Маленькая девочка: ..

Маленькая девочка:
-Мама, можно я погуляю с Найдой?
-Нет, доча. У Найды течка!
-А что такое течка?
_Спроси у папы, он в гараже.
Приходит доча в гараж:
-Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает- говорит, что у нее какая-то течка.
Папа берет каснистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ею у собачки между ног.
-Можете смело гулять!!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собачки:
-Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает её до дома.......

---

приходит муж домой пьяный.жена:сколько пива выпил?!
муж:две кружки,честно,вон у Шарика спроси.
жена:Шарик,сколько кружек пива выпил твой хозяин?!
Шарик:гав,гав!
жена:а сколько водки?!
Шарик:у-у-у-у-у!!!!!!!!

---

Частное объявление:
Срочно продам собаку. Не лает, не кусает, но в дом не пускает. Жду на улице

 Отправлено: 10.07.09 01:53. Заголовок: Пограничник с собако..

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
-Иди, посмотри, что там такое.
-Сам иди! Я и отсюда погавкать могу.


-Алло! Это общество охраны животных?
-Да.
-Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскарбляет нашу собаку.

 Отправлено: 11.07.09 02:34. Заголовок: -Выпей это лекарство..

-Выпей это лекарство,- говорит жена мужу.
-Но ведь это лекарство для собаки!- восклицает в ужасе муж.
-С тобой ничего не случится, а она посмотрит на тебя и, может быть, тоже выпьет...


Собака болталась где-то всю ночь, под утро приходит домой. Хозяин:
-Ты где это шаталась? Опять напилась?
-Я? Нет!
-А ну-ка полай!
-Ла-а-ай-ла! Лай-ла-ла-ла-ла-ла-ла-лай!

Собачья поговорка: "Если это нельзя съесть, значит на это можно пописать".


Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла!"


-Может ли собака получить инфаркт?
-Может, если ей создать человеческие условия.

 Отправлено: 16.07.09 20:15. Заголовок: Щенок лайки спрашива..

Щенок лайки спрашивает у мамы:
- А кто умнее - мы или кошки?
- Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да еще и с поклажей?

---

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

---

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю

---

Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного опыта работы приехал в США. Разместившись в гостинице, он вышел на улицу и почувствовал, что очень проголодался. В ближайшем кафе ему предложили "хот-дог".
- А что это такое?
- Это такая еда - "горячая собака".
Получив свой "хот-дог", наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с просьбой:
- А нельзя ли получить какую-либо другую часть этой собаки?

 Отправлено: 02.05.10 00:02. Заголовок: Два терьера грызут д..

Два терьера грызут деревяшку. Один - другому:
- Ну и что? Дерево как дерево, а ты всё: "Страдивари, Страдивари!.."
***
Говорят, что у сенбернара плохое зрение. Но с его весом - это уже не его проблемы!
***
Из посёлка сбежал сторож, но возможно, "кавказец" Мишка что-то не договаривает.
***
-Вы,что,хотите сказать,что это охотничья собака?!
-Ну,не совсем...,но зайцы ,увидев ее умирают со смеху!
***
-Почему Ваша собака виляет хвостом вверх-вниз,вверх-вниз,а не в стороны?
-У нас очень маленькая квартира.
***
Два моих сына пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и вернулись очень возбужденные.
- Ты бы видела, мам, - сказал мой семилетний сын. - Там было столько собак!
- Да, - вмешался его пятилетний брат. - И всех их звали "Рядом"!
***

 Отправлено: 04.09.10 21:30. Заголовок: * * * Если вы хотит..

* * *

Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно - бешенную.


* * *

Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите!


* * *
Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку "Осторожно, злая собака". Какой-то прохожий добавил мелом "Без зубов". Мужчина не успокоился и написал: "Зато засасывает насмерть!".


* * *

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...


* * *

- Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?
- Не знаю, но моя жена была от них в восторге.


* * *

В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
- Шарик! Ша-арик!
"тишина..."
- Ша-а-ари-ик!
"тишина..."
- У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!
- Гавс! Гавс!


* * *

Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение - просьба не звонить.


* * *

В полицию прибежал взволнованный человек.
- Помогите! У нас в доме только что побывали воры. Срочно пришлите розыскную собаку.
- Весьма сожалеем, но это невозможно. Оба наши пса совершили кражу колбасы в буфете и сейчас находятся под арестом.


* * *

Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка:
- Простите, сэр, ваша собака не кусается?
- Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.
- Вы же сказали, что она не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?


* * *

- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец.
- Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты.


* * *

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!

 Отправлено: 20.09.10 09:51. Заголовок: ..Новый «Чаппи лайт»..

..Новый «Чаппи лайт» — великолепный вкус и
HОЛЬ калорий!!!


– Это что за крыса там была за углом?
– Это не крыса! Это австрийская такса.
– Ничего не знаю! Моя кошка съела – значит, крыса!



– У вас тут граница?
– Да!
– И собаки пограничные есть?
– А то!
– А где ж вы собак доставали?
– Так нигде не доставали, просто границу сделали,
где собаки живут...


– А у меня собака к алкоголю пристрастилась!
– И что?
– Пришлось даже табличку повесить – «Осторожно:
по утрам злая собака».


Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Hашедшего ждет
вознаграждение. Шапкой не предлагать.

..Новый «Чаппи лайт» — великолепный вкус и
HОЛЬ калорий!!!


– Это что за крыса там была за углом?
– Это не крыса! Это австрийская такса.
– Ничего не знаю! Моя кошка съела – значит, крыса!



– У вас тут граница?
– Да!
– И собаки пограничные есть?
– А то!
– А где ж вы собак доставали?
– Так нигде не доставали, просто границу сделали,
где собаки живут...


– А у меня собака к алкоголю пристрастилась!
– И что?
– Пришлось даже табличку повесить – «Осторожно:
по утрам злая собака».


Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Hашедшего ждет
вознаграждение. Шапкой не предлагать.


Отдам щеночка в добрые, заботливые, нежные
руки... или утоплю.

 Отправлено: 20.09.10 10:03. Заголовок: Собака заходит на по..

Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: «Гав... гав ... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав...» Почтовый работник прочитал текст и говорит:
- В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака думает, перечитывает, шевеля губами («гав-гав... гав, гав...»), свой текст, затем говорит:
- Да нет, тогда ерунда какая-то получается..


Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? — спрашивает хозяин у судебного пристава.
- Описывает имущество.


- Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?
- Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.


Идет слепой мужчина с собачкой-поводырем. Вдруг останавливается и начинает за поводок раскручивать собаку над головой.
Прохожий в ужасе спрашивает:
- Что вы делаете?
На что слепой отвечает:
- Оглядываюсь!!!


Из разговоров в приемной ветеринара: «Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта».


Мужчина приходит в зоомагазин и спрашивает:
- Слушайте, так надоели эти все кошечки, собачки, попугайчики, канареечки! Нет ли у вас чего-нибудь поэкзотичнее и чтобы разговаривать умело?
Те:
- Есть!
И продали ему говорящую сороконожку. Мужчина принес ее домой, покормил, решил с ней гулять идти:
- Эй, ты, гулять пойдешь?
Та молчит, только в своих лапках копошится. Он опять:
- Ты пойдешь гулять или нет?
Она опять молчит, лапки перебирает. Мужчина озверевает:
- Обманули! Какая же ты говорящая, блин!
Сороконожка:
- Мужик, да тихо ты: я обуваюсь!

- Папа? - спрашивает верблюжонок.
- Что, сынок?
- Зачем нам копыта?
- Чтобы ноги в песок не проваливались.
- А горбы на спине?
- Там у нас запасы еды.
- А губы такие жесткие?
- Чтобы мы колючки ели и не кололись.
- Папа а зачем нам эти навороты в зоопарке?

На базаре стоит озябшая женщина со щенками «помесь бульдога с носорогом». Мужчина с сочувствием спрашивает:
- Сколько стоят Ваши симпатяги?
- Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте!...

- Почему у тебя забинтована рука?
- Да вот вчера был у приятелей на трехлетии их сына. Я его спрашиваю: «Вовочка, как делает собачка?». А он взял и укусил меня...


По алее идет парень. Привлеченный красотой и одиночеством сидящей на скамейке барышни, возле которой лежит собака, он подсаживается. Завязать знакомство он решает через разговор о собаке.
- Девушка, Ваша собачка кусается?
- Нет, что Вы!
Парень протягивает руку чтобы погладить лежащую у скамьи собаку, и та чуть не откусывает ему полруки. Когда кровь остановили, парень с упреком:
- А Вы говорили «не кусается»?...
- Но это вовсе не моя собака. Мой Чарли сейчас дома...


— Ой, какая собачка! А какая у нее родословная?
— Да у нее такая родословная, что если бы моя собака умела говорить, она бы ни с тобой, ни со мной не разговаривала!


Две собаки сидят, разговаривают.
Одна говорит:
— Вот я вчера с хозяином на охоту ходила.
Вторая:
— И что?
— Ну, идем мы, идем... Смотрю, из-за кустов кабан выскочил, а хозяин, как назло, патроны забыл.
— Ну, и ...
— Ну, я кинулась ему на шею.
— Какая ты смелая, на шею кабана кинулась.
— Да не на кабана, а на хозяина, и как закричу: «Беги, дурак, беги!!!!»


Как стало известно из очень достоверных источников, выведены и зарегистрированы новые породы собак:
— Терьер дворника Герасима — буль-бультерьер;
— Пес бывшего канцлера ФРГ — колли;
— Собачка, потерянная итальянскими туристами, — чао-чао;
— Раскормленный пес, весом ровно 16 кг — пудель;
— Собака, лающая на подвыпившего хозяина, — ав-авчарка;
— Терьер во-о-он той дамы — той-терьер;
— Ее же пудель — той-пудель;
— Пес любителя спать — спаниель;
— Для охоты на зайцев в бору — бор-зая;
— Порода, выведенная партайгеноссе Борманом, — доборман.


- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит.
А я ем!..


Мужчину за ногу укусила болонка. А он развернул конфетку и поднес к болонке.
Хозяйка собачки удивляется:
- Надо же, какой вы странный! Вас укусила моя собака, а вы ей конфету даете!
- Я просто хочу найти ее зад, чтобы пнуть хорошенько!..


Мужчину за ногу укусила болонка. А он развернул конфетку и поднес к болонке.
Хозяйка собачки удивляется:
- Надо же, какой вы странный! Вас укусила моя собака, а вы ей конфету даете!
- Я просто хочу найти ее зад, чтобы пнуть хорошенько!..

 Отправлено: 12.10.10 23:58. Заголовок: Японским ученым удал..

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видео камер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.


Разговор двух бухгалтеров: - моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора - чем это? - постоянно что-то роет, смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.


- Дорогой, а помнишь, как когда-то под новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась вдруг и покусала тебя? - Очень даже хорошо помню….лучше бы тогда она меня загрызла.


Адвокат распечатал конверт: - а сейчас я оглашу завещание герра Кушке. Так: « все свое состояние, находясь в здравом рассудке, я завещаю моему единственному настоящему, искреннему и неподкупному другу…». Вся семья с ненавистью посмотрела на пятнистого дога, который лежал у камина….


- Представляешь, вчера дал своей собаке команду "служить" - Ну и? - Так она одела каску и ушла в армию.


- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака... - А собака зачем? - Ну кто-то же должен съесть колбасу...


Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его: - И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

 Отправлено: 18.10.10 16:44. Заголовок: Кинолог идет по улиц..

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.


Идет Иван-Царевич по лесу. Вдруг видит - в траве мышка сидит. Кинулся он к ней, хотел уже раздавить, как мышка говорит ему человеческим голосом:
- Не дави меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь.
"Ну фиг с тобой," - думает Иван-Царевич, кладет мышку в карман и идет дальше.
Идет, идет, вдруг видит - лягушка сидит. Кинулся он к ней - хотел раздавить, но не успел - ускакала лягушка. Вот тут-то мышка и пригодилась.


Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник." Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не мудак?"


Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу голову - выросло две...
Отрубил две - выросло четыре...
Отрубил четыре - выросло шестнадцать...
- Да-а, - думает Иван-царевич, - без калькулятора здесь не обойтись...


Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу голову - на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто голов выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани.


Охота. Мужик стреляет в медведя. Сплошной дым, ничего не видно.
Мужик гадает: Попал? Не попал? Попал? Не попал?
Дым рассеивается. Медведь берет мужика за шкирку и говорит:
Ну мужик, ты попал!...


Два мужчины идут по парку и видят, как на земле лежит изогнувшийся доберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает свое имущество. Один из мужчин восклицает:
- О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать!
Второй внимательно смотрит на первого и говорит:
- Мне кажется, вам надо сначала подружиться!


Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водяться медведи ?
- Да, какие тут на хер медведи.


Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"


Похитив с кроличьей фирмы лицензионных кролика и крольчиху злоумышленники сделали с них сто тысяч незаконных копий.


Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр.
Приходят, волк спрашивает:
- Ворона пить будешь?
- Да
Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.
На следующий день приходят опять к вороне:
- Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан водки:
- Столько хватит?
- Да
Сыр, естественно, выпадает и они убегают.
На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне:
- Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан:
- Столько хватит?
Молчит.
- Ворона ты что думаешь мы тебя обмануть хотим?
- Да!!!


Идут по лесу навстречу друг другу слепой скунс и слепой кролик. Столкнулись:
- Ты кто? - Не знаю я слепой, а ты кто?
- Не знаю я тоже слепой!
Давай друг друга ощупаем и поймём кто мы?
- Давай.
Скунс ощупывает кролика: Так, ты пушистый, ноги сильные, уши длинные, хвост короткий.
-О! Наверно я кролик!
Так и решили.
Кролик щупает скунса и молчит.
Скунс ноет: Ну? Ну?
-Да хрен его знает, ты жёсткий, волосатый и вонючий!
- Я что? Байкер?


... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: Миш, ты эта... Hе того. Вон меня тоже одна тварь
два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?. Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
-Да,- сказал Заяц,- а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей.
С тоскливым злорадством заяц произнес:
-Hу, капец пасечнику.
Вечером мед подорожал вдвое....


Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетыре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...


Сидит заяц на дороге - с ломиком в руке.
А кому какое дело?! Может волка поджидает.


Попали как-то куча зверей в одну большую яму. Сидят,
а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят.
Придумали разыграть: бутылку раскрутили, на кого попадет
концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит:
- Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть
пальцем тронет, того загрызу.
Ну ладно, кабан - он дикий, все можно ожидать. Закрутили
бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну, кабан опять за
свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана.
Заяц:
- О, зашибись, никогда не пробовал поросятину!


Маленькая девочка заходит в зоомагазин. она мило улыбается и говорит продавцу:
-- Я хотела бы купить кролика.
продавец отвечает:
--Хочешь купить этого маленького симпатягу, серенького с огромными застеньчивыми глазами или вот этого ленивого с огромными ушами?!
Девочка с ухмылкой отвечает:
-А моему удаву по барабану что хавать!!!


Сидит заяц обкуренный на берегу речки, а на
другом берегу медведь ест сочную малину.
-Медведь, плыви сюда!
-Отвали,заяц.
-Медведь! Ну-ка быстро плыви сюда!
-Надоел, уже!
-Кому говорю, плыви!
Медведь бросается в речку, переплывает на
другой берег.
-Чё, заяц, надо?
-Слышь, медведь, вот ты тут стоишь, ко мне пристаёшь, а на том берегу такая сочная малина
растёт.


- В Киевском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.


Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.


Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. О! А вот и выпивка, - подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и говорит: О! Вот выпивка и закуска!. Выпивает, падает. Идет волк. О! Выпивка, закуска и баба!. Выпивает, падает.
Идет медведь. О! Выпивка, закуска, баба, и есть кому морду набить. Выпил, и тоже с копыт долой.
Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк, и медведь.
- Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!


Вот и квартира - подумал кролик.
Вот и пообедал - подумал удав.



Едут Заяц с Медведем в электричке. Заходят
контролеры - подготовьте билеты для
проверки. Заяц и говорит:
- У меня билет есть, а ты как?
- А у меня нету. Давай ты мне свой билет
отдашь и ко мне во внутренний карман
спрячешься.
- Ну ладно, давай.
Контролеры подходят - ваш билет - Медведь
показывает.
- А что это у вас из кармана торчит?
- Ах, это (хлопает лапой по карману и достает)
- фотография друга.

 Отправлено: 19.10.10 14:24. Заголовок: mantihora ,http://s6..

mantihora ,[взломанный сайт]<\/u><\/a> Насмеялась вдоволь![взломанный сайт]<\/u><\/a>

 Отправлено: 30.01.11 20:28. Заголовок: Пропала собака - вод..

Пропала собака - водолаз. Окрас чёрный: акваланг - синий.


Лежат три кобеля на солнышке и болтают:
- Слушай, тебе какие сучки больше нравятся?
- Мне - блондинки.
- А мне - брюнетки.
- А мне - каштанки...


С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.


Заяц и мишка сидят, рыбу ловят - попалась золотая. Каждому по три желания.
Медведь:
- Хочу, чтоб все остальние медведи в этом лесу стали медведицами!
- Хочу, чтоб все медведи в етой стране стали медведицами!
- Хочу, чтоб все медведи в мире стали медведицами!
Сделано.
Заяц:
-Чтоб вся морковка мира росла в нашем лесу!
-Чтоб вся капуста мира росла в нашем лесу!
-..........
Заяц репу чешет, не может ничего придумать, рыбка нетерпеливо:
-Ну давай быстрей, смотри как мишка быстро справился.
Посмотрел на мишку и радостно:
-Даа - чтоб этот мишка стал бы вооот такой зайчихоой!!


- Ко мне вчера друг приходил... сервер поломал.
- он что хакер ?
- нет, просто мудаг...


Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он ее
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман...
- А удобная штукенция!


Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...


В коммуналке.
Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защёлку...
В конце концов, на её крик сбегается вся квартира, и все начинают наперебой советовать типа:
"Дёрни там, ну правее, правее, ещё немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же..."
ну и т. п. Гомон стоит несусветный... В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит:
- Форт Баярд, мля...


Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?!
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. - Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из говядины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлен:
- Странно.... В нашей округе давно никто не разводит коров ...... И почему это сегодня так тихо на болотах?

 Отправлено: 24.03.11 07:19. Заголовок: Лошадь читает книгу:..

Лошадь читает книгу: челюсть дергается, глаза вываливаются из орбит, по крупу струится пот. Вся дрожит.
Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы...


Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. ... Масленица не прекращалась три недели.


К одним людям пришли гости, сидят на кухне.
Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев.
Отец:
- Когда я был на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя лужу я выхлебал ее вместе с грязью и в жизни ничего вкуснее не пил. Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать...
Жена :
- Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.
- Зачем?
- Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несешь.


В аптеке студент просит вернуть ему деньги за презнрвативы и говорит аптекарше:
- Ваши презервативы рвутся!
Старый дед просовывает свою голову в окошко и ехидным голосом добавляет:
-А ещё мнутся и гнутся...


У мужика собака стала гадить на ковёр. Спросил он у приятеля:
- что делать? ничего не помогает!
приятель спрашивает:
- а на каком этаже живёшь?
- на первом
- мордой в г...но и через окно
Приходит мужик домой с работы. На ковре опять куча. Сделал как посоветовал приятель: собаку мордой в г...но и через окно. На другой день всё повторилось: куча на ковре, собаку мордой в г...но и через окно.
На третий день приходит домой, собака увидела хозяина, мордой в г...но и через окно сиганул


- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.


"Око за око, зуб за зуб!": сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»..


Некоторые абоненты Мегафона до сих пор полагают, что "Поиск сети" это логотип их оператора.


В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.


- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?! !
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О, Боже!
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!


На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих
ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница


Почтальон не решается войти во двор, видя огромного кобеля немецкой овчарки.
Хозяйка кричит:- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.


Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "


Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше, а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся..
Звук из кустов: - Чё за х**ня!
Парень (шёпотом): - Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено): - А я чё, с бревном!? Вставай Галя, нас опять обоссали!


Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))


Акция: Мужчинам, купившим сковородку к 8 Марта - каска в подарок!!!!


Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал президент $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.


- Что тебе хотелось бы на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика....


Один мужик говорит другому:
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта...
- А когда у нее 8 марта?


Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"


Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу - в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все "завтраками кормит", дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю: - Что, опять стояк спать мешал? А он мне так же громко отвечает: - Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву...


Звонок на радио:
- Здравствуйте, вчера я нашел бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Демидова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"


Знакомство в контакте:- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo


В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли???


Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два!


Женщина подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что-же она сама не подошла?


Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.


На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.


Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

 Отправлено: 24.03.11 07:30. Заголовок: Разговаривают две пл..

Разговаривают две планеты.
Земля говрит Венере:
- Заболела я… завелись людишки, житья не дают, бурят меня, трясут, загрязняют….
Венера ей отвечает.
- Ничего страшного, у меня раньше тоже такое было , протемпературишь и все пройдет.


Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.


Моя женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”


Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...


- Расскажи мне о себе?
- Я дура...
- Мне нравится, продолжай!


- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.


- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!


Лесть делает из женщины дуру, но такую счастливую…


Кризис среднего возраста: уж старость близится, а “Лексуса” всё нет.


Добрый день! Это первый канал, программа “Контрольная закупка” и я ё ведущий – Андрей Приволин. Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов…

 Отправлено: 24.03.11 10:57. Заголовок: Молодёжная примета: ..

Молодёжная примета: пьяные предки - к деньгам.

"Прочитал слово либидо наоборот. Много думал."

Встречаются два мужика. - Как жизнь? - Жена задолбала.
Ругается, когда поздно домой прихожу. - А я заключил со своей пари.
Если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит, я проиграл и отдаю жене 5 долларов.
- И она не ругается? - Нет, никогда.
Наоборот, вскакивает с постели и радостно кричит:
"Опять ты проиграл! Гони баксы!"

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено.
Это - песец!

- Ватсон,- заметил Холмс,- да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела... - КАКОЙ еще Маринка???

Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.

В России на два вечных вопроса: 'Кто виноват? ' и 'Что делать? '
есть один ответ: 'Бей жидов! '

Размышление: 0,5 на 3 делится плохо. Но русские уже несколько
веков соображают именно на троих, чтобы потом набить морду
наливавшему за неправильное деление.

Гнев любящей не долог, но месть ее страшна

Захотелось Винни-Пуху меду и говорит он Пятачку:
- Пятачок, ты хочешь меду?
- Кто же его не хочет!
- Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.
- Но, Винни, они же меня закусают.
- А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью,
пчелы разозляться, вылетят из улья и погонятся за тобой.
Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка.
Задержи дыхание и ныряй. Пчелы покружат над тобой и улетят.
Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим.
Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом
и тикать за холм. Пчелы за ним. В это время Винни выгреб из
улья весь мед и съел его. Обожрался так, что распух и
шевелиться не может. Лежит и стонет. Через полчаса возвращается
Пятачок, вид у него - воздушный шарик красного цвета на копытах,
глаз совсем не видно.
Подходит и спрашивает у Винни:
- Винни, где же там за холмом речка?
Винни с трудом повернув голову отвечает:
- Ты еще, свинья, про мед спроси...

- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него
каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема -
где взять две тёщи...

- Наконец-то я получила замшевое пальто, о котором давно мечтала!
- Неужели муж на 8 марта подарил?
- Нет, я побрила свою норковую шубку

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта.
Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена - нежным голосом:
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж, поперхнувшись кофе:
- Что, опя-я-ять???!!!

 Отправлено: 10.07.12 10:20. Заголовок: Мужик просыпается ут..

Мужик просыпается утром, смотрит в окно, а у соседа во дворе огромный теннисный корт, которого ещё вчера не было. Он к соседу, спрашивает:
- Откуда?
Сосед:
- Да, тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, тока проси её громче - она глуховата.
Мужик на пруд, позвал рыбку, просит:
- Рыбка, хочу много, много,много баксов.
На следующее утро просыпается, оглядывается, весь дом завален факсовыми аппаратами. Он к соседу. Говорит:
- Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов.
Сосед:
- Я ж, тебе говорил - рыбка с глушью. Думаешь я большой теннис себе просил?

 Отправлено: 28.10.12 15:56. Заголовок: Иду сейчас из магаз..

Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал,
неожиданно сзади "ррр гав гав гав" и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь она не кусается просто дурачится».
Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ.
Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь».
Пока до дома дошел так хорошо на душе было…


А это уже из моей жизни.

Сижу как-то в Глахином любимом кресле(Глаха-это скайтерьер,наша младшенькая из всех),фильм интересный смотрю,подбегает Глаха,протискивается со спины,укладывается-ручки на подлокотник и головой ко мне,я мельком глянула и дальше в телевизор,через несколько секунд у меня кожа зашевелилась,соображаю-что-то не так с Глашкиным лицом,а посмотреть боюсь,но всё же поворачиваю голову к ней и меня одолевает ужас,волосы дыбом сразу,глаз,как у белки из Ледникового периода,задёргался,Глаха полуфасом на меня хитрым глазом глядит,рот открыт,губы так ехидно приподняты,а во рту на чёрном фоне частокол тонких железных зубов и улыбка такая ехидная-ехидная,ещё в купе с хитрым глазом!!!Несколько секунд я пребывала в шоке,потом преодолевая страх и ужас,полезла Глахе в рот и вытаскиваю от туда.............чёрную резиновую подушечку от моей массажки!!!Ээээх,если б это не было так неожиданно и не страх,я б такой кадр запечатлела!!!

 Отправлено: 04.11.14 00:06. Заголовок: Список смертных грех..

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

---
Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было пипец как страшно...
---
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

Забавно, когда девушка в статусе пишет:
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...
---