Отправлено: 08.06.09 22:47. Заголовок: Смешные рассказы про собак

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося
можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в
траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой.
Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я
засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь
виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня.
Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх.
Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме
неадекватных пекинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут
еще так спешить, кроме как на обед мной?


Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И
дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я
вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река.
И все. И луга на той стороне. Загадка.

Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что
псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как
этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то
кверху задрана.

До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер.
Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.

- Мужик! Пых-пых-пых! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых –
не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? – я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Все! Не могу! – и упал жопой в
траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку
не поплывет.
- А кто его знает! Хрррр! Если шарик не улетит – поплывет как
нечего делать. Дай закурить, – мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же
размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик
надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет.
Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, чтоб петард не
боялся. Фейерверков этих. Звуков, короче, громких. Он шарик
гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот раз – и лопнет. У
меня этих шариков полный бардачок. А что? Не самому же мне с ним
прыгать?

Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за
ним.

- Ну, и. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он
шарик-то носом поддел, тот раз – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и
все. Шарик лопнул – можно ехать.

Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.

- И вдруг. Смотрю. Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только
далеко. Выплывает этот дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот
как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак дернет!
За этим статосратом. Я – за ним. Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси, – успокоил я. - Какой сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел
ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И
визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами
обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не дернет за речку. Как два
пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – не отстанет.

- Слышь? А ведь если на ту сторону уйдет, сам обратно не вернется. Не
поплывет.
- Точно? – я кивнул. - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем.
Там далеко видно.
- Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я ....?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то.
Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь.
Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только
он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился. –слушай, спасибо
тебе. Я без собаки отсюда не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг
заорал:
- Ну что, сука?! Набегался, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства
собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от
счастья. – Ща те папка вваливать будет!

Не доходя до нас метров десяти, пес вдруг остановился. Повернулся к реке.
Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в
нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.

Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил
огромный красный воздушный шар.

 Отправлено: 09.12.10 19:09. Заголовок: Какая прелесть!!! :s..

Какая прелесть!!! Были таксы норными охотничими собаками, а стали кабелеукладистыми собаками, ну что тут скажешь: БРАВО РОССИЙСКИМ КУЛИБИНЫМ!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 08.12.10 13:24. Заголовок: Как-то ко мне во дво..

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

Собачий форум

 Отправлено: 09.12.10 19:49. Заголовок: Прикольно!!!!!!!! :s..

Прикольно!!!!!!!!

 Отправлено: 18.03.11 12:43. Заголовок: В Тольятти на улице ..

Рассказ правда не про собак, но смешной!


В Тольятти на улице Октябрьской есть шиномонтажка. Держит ее пожилой дядька, а работают молодые парни. Кроме прочих услуг, колеса накачивают азотом.
Подъезжает к шиномонтажке Инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так, мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют и по ходу дела один спрашивает: «Чем колеса накачать?»
Кисо: «А что есть?»
В этот момент в парне, видимо, проснулся Петросян, и он говорит: «Ну, воздух с
разным вкусом: персик, клубника…»
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже
обращены к деУшке.
Кисо: «А сколько стоит?»
Парень: «800 руб. все колеса».
Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.
Кисо: «Ну, хорошо, мне с клубникой».
Шиномонтаж тихо агонизирует…
Колеса накачаны клубникой)).
Кисо, без тени улыбки, отсчитывает деньги и уезжает.
Все плачут…

Через пару дней на ту же шиномонтажку подъезжает тот же Инфинити, из него выходит
солидный мужик с вопросом:
- Два дня назад вы колесо делали на этой машине? - парни вжались в щели.
- Я спрашиваю, кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну, всё щас бить будут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: «Ну, мои ребята делали...»
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну? Это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а??!!??!!!!
Мужик: Два дня не сплю ржу, пацанам рассказал - все в ауте...

 Отправлено: 18.03.11 12:50. Заголовок: Все выражения и стил..

Все выражения и стиль авторов оставлены в неизменном виде!

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась.....

Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку на всё тело!" (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."

Отголоски сотовой связи...
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: на домофоне).
Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..


Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: к выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки по силе воздействия превзошел бы самого Шварценегера:
"Фалоимитатор, импотенты!"


Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

 Отправлено: 18.03.11 12:51. Заголовок: Задачки по математик..

Задачки по математике

• Ленивый работник Иван выращивает помидоры и сдает их оптом по 4 руб. за кг. Трудолюбивый работник Мамед реализует эти же помидоры по 30 руб. за кг. Вопрос: у кого из них большой и красивый дом в престижном месте?

• Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом. Вопрос: кто из них депутат областной думы?

• Константин ходил на марши несогласных 3 раза. Первый раз он кричал: "Долой президента", второй раз он кричал: "Долой премьер-министра". Третий раз он кричал: "Долой обоих". Вопрос: сколько зубов осталось у Константина?

• Фрезеровщик Кузякин зарабатывает на заводе 10 тыс. руб. в месяц. Его жена - медсестра Кузякина - зарабатывает 8 тыс. руб. в месяц. Вопрос: через сколько лет они погасят ипотечный кредит, если ежемесячный платеж составляет 18,5 тыс. руб.

• В застойные времена мы с Западом были врагами. Теперь времена изменились и мы стали партнерами. Вопрос: кто из партнеров - активный, а кто - пассивный?

• У восьмиклассников Кирилла и Дмитрия дедушки - инвалиды. Кирилл ежедневно приносил своему дедушке три стакана воды по цене 3 доллара за стакан. Дмитрий то же самое для своего дедушки делал бесплатно. Вопрос: кто из учеников - лох, а кто - будущий успешный предприниматель и гордость России?

• Строительные фирмы "Альфа" и "СУ-188" участвуют в тендере на строительство муниципального жилья. Фирма "СУ-188" выполняет работы в 1,5 раза быстрее, в 3 раза дешевле и на 20% качественнее, чем их конкурент. Вопрос: кто выиграет тендер, если известно, что владелец фирмы "Альфа" - зять губернатора?

• Два гражданина России - Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались из-за места на бесплатной парковке. Вопрос: кто из них получил 100 рублей штрафа за мелкое хулиганство, а кто - 5 лет колонии за разжигание межнациональной розни?

• Правительство и народ тянут в разные стороны пружину народного терпения с силой 10 килоньютонов, причем народ находится в статическом положении, а правительство - в динамическом. Вопрос первый: на какое расстояние улетит правительство, когда пружина лопнет? Вопрос второй: с какой силой лопнувшая пружина ударит правительство по лбу?

 Отправлено: 18.03.11 12:58. Заголовок: А неделю назад дочка..

А неделю назад дочка маминой подружки попросила помощи на собачей выставке. На прошлой неделе я интенсивно гуглил кинологею, шоп не быть совсем лохом. Но, када я увидел эту тусню, я понял што я ничего не знаю о собаках))))))))).

собачники живут в каком-то своем мире, их мало интересует все, что не относится к собакам...

с 8 утра до 9 вечера вчера я был в этой тусне))). часов до 12 это был спорт - собаки проходили экспертизы. судьи, показы - прикольна)). везде стригут и поправляют прически собакам, доводя их до идеала. Везде стоят переноски (клетки), в которых сидят акуенские псы). В ринг входят либо сами со своими питомцами, либо доверяют это хендлерам - дяди и тети, готовящие пса к рингу и выходят с ним в ринг. Но ближе к обеду, когда больше половины собак уже прошли ринг, хозяева тупо начинают бухать)))Причем прямо на переносках. Кто - за победу, кто из-за порожение, кто за компанию. Короче после обеда собак показывали почти только хендлеры - хозяевам было уже пох)). короче часам к трем - теплая компания любящих друг друга и своих питомцев компания в едином порыве ждут последнего ринга - показа Бестов, т.е. собак, взявших призовые места в основном соревновании.

Пля, в это время, все выставка напоминает вокзальный зал ожидания, только в нем все друг друга знают и все с собаками)))))))))))))) Сцк, реально секта. Но там так тепло и здорово))))))))))

Бесты начинаюццо поздно - вчера в 19.30, к этому времени проигравшие собаки уже растаскивали тела своих хозяев по домам. Кроме того, узнав кто попадает на бест, половина выигравших тоже валит домой, просто зная конкурентов и оццуцтвие шансов. Одним словом к показу не остаеться почти никого, кроме собак-финалистов))))))))))))))))))

ЗЫ - писать про кинологию, как науку не буду - скучно и много)))) пля, там стока информации по каждой породе, стандарты, нормы, правила дрессуры - ипануцоо) И про собачий бизнес, заводчиков тоже - там тоже ипануццо скока всего есть.

ЗЫ2 - с выставки вернулись с титулом "лучший юниор породы". звучит громко, но не так ценно насамделе))))))). два беста слили - ну и хрен с ними. Один - юниорской - обидно, но там правда были яркие псы)))))))). Второй - прогнозируемо, т.к. лучший в группе старше и признан уже давно, нашему псу до него еще год тренировок и учебы. В целом все прошло не плохо и крайне позитивно )))))))))))))))))))))).

ЗЫ3 - если я решу завести собаку, то это будет европейский золотистый ретривер...

потырено с форума любителей Ауди

 Отправлено: 18.03.11 13:18. Заголовок: Март. Объявление: Пр..

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки

купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.

тел. *****

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.

Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.

тел. *****

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.

Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в

неограниченном количестве!

Тел. *****

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех

четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!

тел. *****

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук

кавказской породы. В придачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!

Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,

замена двери.

тел. *****

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.

Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.

тел. *****

 Отправлено: 11.03.12 01:48. Заголовок: Потырено с Экслера ..

Потырено с Экслера

Рано утром спать хочется, а надо собакенцию прогулять и на работу шлепать.
"Дуся, гулять!"
Дуся радостно подбегает к двери.
"Дуся, пардон, подожди" - что-то я забыла сделать.
Дуся уходит в свою коробку досыпать.
Сделала.
"Дуся, гулять!"
Дуся радостно подбегает к двери.
Беру мусорный мешок.
Дуся ждет.
Мешок рвется у порога.
"Дуся, пардон, подожди" -
Дуся уходит в свою коробку досыпать.
Мусор собран, засунут в мешок номер два.
"Дуся, гулять!"
Дуся радостно подбегает к двери.
А... ГДЕ КЛЮЧ???
Видимо, упал в рассыпанный мусор.
"Дуся, пардон, подожди" -
Дуся уходит в свою коробку досыпать.
Я вываливаю мусор прямо на пол - а, чего уж там! - и ищу ключ.
Ключа НЕТ.
Обнаруживаю его на дусиной коробке сверху.
Собираю мусор.
"Дуся, гулять!"
Дуся из коробки показывает маленькую мохнатую фигу.

взято с Песика

 Отправлено: 04.04.12 00:28. Заголовок: Тимирязевка. Мы зака..

Тимирязевка. Мы заканчиваем первый курс. И вот когда уже почти все это веселье под названием летняя сессия подошло к концу, нам вдруг объявили, что мы должны сдать зачетный материал на кафедру анатомии и морфологии. Нам загрустилось. Мы-то уже мысленно купались в Серебряном бору и пили пиво, а тут нате вам! Еще больше нам поскучнело, когда мы все-таки узнали, что из себя должен представлять этот самый зачетный материал. Каждый из нас через пару недель максимум должен был предоставить на кафедру что-то такое, что будет являться символом полученных знаний, а заодно пополнит коллекцию учебных пособий. То есть надо принести какую-нибудь часть какого-нибудь домашнего животного, скелетик там чей-нибудь, орган какой-то забавно-необычный, ну и в таком духе. На худой конец, сказали нам, вы можете собрать скелет курицы. Главное, чтобы все косточки были на своих местах. А попытки принесения в качестве зачетного материала коньяка, мартини и коробок конфет будут автоматически означать перенос зачета на осень. Ох, как мы призадумались!... Люди мы большей частью почти нормальные и особо не привыкшие заниматься поисками бесхозных останков, которые могли бы порадовать искушенные души наших преподавателей по анатомии. Более-менее уверенно чувствовали себя те, кто работал на мясокомбинатах. Остальные, как говорится, сильно загрузились.

Я загружалась три дня и три ночи. Дома у меня, как это ни покажется странным, никаких лишних скелетов не оказалось, а мясные отделы в магазинах тоже не могли предложить мне ничего забавного и познавательного. Сборка скелета курицы потерпела крах еще на корню, так как ее маленькие разваренные косточки никак не хотели соединяться в единую прочную композицию, хотя бы отдаленно напоминающую пернатого. Особенно, если учесть, что муж втихаря обгрыз у трубчатых костей все головки. Относительно повезло моей подруге - ее собака как по заказу родила щенка с двумя головами! С помещением страдальца в формалин вопрос о зачетном материале у нее отпал. Ни одна из трех моих собак не собиралась «радовать» меня подобными вещами, и я начала потихоньку паниковать. Промаявшись еще пару дней и окончательно отчаявшись, я решилась. Взяла своего почти охотничьего фокстерьера, несколько непрозрачных пакетов и направила наши стопы и стопочки в Сокольники на предмет обнаружения там какого-нибудь небольшого скелетика, принесения его домой и легкого превращения в чудесный зачетный материал. Но это был не день Бэкхэма. Нет, не то чтобы мы вообще ничего не нашли… Нашли, конечно, и не раз. Но ни одну из находок я так и не решилась приволочь в свою квартиру. Скажем так, не попалось нам ЧИСТОГО скелетика. Фокс был удручен и подавлен – он так старался, а я, мало того, что собралась возвращаться без добычи, чем опускала ее, как охотницкую собаку, ниже плинтуса, так еще и не разрешила ни поваляться в этой самой добыче, ни отведать ее.

К вечеру меня осенило, что на любом рынке вполне могут заваляться какие-то интересные части с\х животных и что, вполне возможно, мне их продадут, а может даже и подарят. В первые же выходные мы с мужем отправились на ближайший рынок. Часа полтора мы как-то стеснялись, поэтому просто ходили и высматривали что-нибудь эдакое. Потом я все-таки выбрала продавца попродвинутее и решилась спросить у него напрямую: а нет ли у него чего неординарного под прилавком. Он сказал, что есть и густо покраснел. Я тоже покраснела и ответила, что он меня не совсем правильно понял, и что я имела в виду какой-нибудь интересный субпродукт. Вкратце я рассказала торговцу о том горе, которое на меня свалилось в виде подготовки зачетного материала по морфологии. Неожиданно дяденька загорелся этой идеей и повел нас с мужем в холодильник. Нет, не так – в Холодильник.

Сначала я испытала шок, потому что первое, что я увидела в утробе Холодильника - это до невозможности печальные карие глаза, которые смотрели четко на меня и просто гипнотизировали меня этой своей печалью. Так умеют смотреть только коровы… То была просто огромная голова, при жизни своей принадлежавшая явно какому-то полуторатонному монстру из «породы» быков. Совершенно некстати вспомнилась Песнь о вещем Олеге… Я поняла, что ТАКАЯ голова достойна гораздо лучшей участи, чем послужить сырьем для какого-нибудь холодца, и ей самое место в музее нашего института. Я стояла и представляла, какой чудный экспонат получится из этой головы после надлежащей обработки. При этом сама надлежащая обработка не казалась мне каким-то очень уж сложным процессом, и я была на все 100 уверена, что за пару часов запросто из бычьей головы сделаю гладкий, пустой и красивый череп. Взгляд мой, похоже, был настолько мечтательным и счастливым, что данный предмет был мне тут же подарен, и мы торжественно прошествовали с ним к машине.

Понятное дело, никаких полиэтиленовых пленок или кучи пакетов у нас с собой не было, поэтому о перевозке на заднем сиденье не могло быть и речи. Мы решили положить голову в багажник. Положили, конечно, но закрыть нам его не удалось. Поэтому мужу пришлось просто зафиксировать его крышку веревочкой, чтобы багажник хоть как-то был прикрыт. Так мы и отправились в путь – с полуприкрытым багажником, из которого на едущих сзади водителей пристально смотрели два внимательных бычьих глаза.

...Надо заметить, что жили мы тогда вместе с моим папой, который, несмотря на свою принадлежность к доблестному племени военных, всегда панически боялся разных «запчастей» от животных и прочей расчлененки. Больше всего в своей жизни он почему-то шугался вымени. Так как бычья голова никоим образом даже отдаленно не напоминала вышеупомянутый орган, я ввалилась в квартиру с твердым намерением поделиться своей радостью с папой и еще в дверях заорала: «Смотри, какую прелесть мы принесли!» Первого же взгляда на наше приобретение папе хватило, чтобы с его лица слизало улыбку, а кожа приняла оттенок сухого асфальта. Он странно булькнул и забаррикадировался в своей комнате. У бычьей головы от обиды отвисла нижняя губа, а глаза затуманились подступившими слезами. Не расстраивайся, - сказала я голове, погладив ее по широкому рыжему лбу, - сейчас увидишь, как тебя собаки встретят! И вообще, - добавила я в целях приободрения, - по крайней мере, ты не закончишь свое существование в желудках бродячих собак, тебя ждет практически вечная жизнь в музее Тимирязевки!



Собак у меня в то время было трое: бабахнутая на всю голову вечно голодная курцхаариха, старая фоксиха с никудышными нервами и слабыми сфинктерами толстого кишечника и моя любимая рыжая умница неопределенной породы. Большие собаки появление головы встретили бурными аплодисментами ушами, выцокиванием по кафельному полу крайне жизнерадостного ритма и попытками окончательно снести кухонный стол. Что касается фокса, то у нее по жизни была одна восхитительная привычка, к старости принявшая масштабы настоящего бедствия – при малейшей опасности собачка опорожняла кишечник. Сралась очень сильно, короче. Неизвестно, что за картинку передали в ее мозг подслеповатые глазки, но при виде головы фокс выдавил из себя чудовищных размеров ароматный крендель и, стыдливо прикрывая свое шаловливое очко обрубком хвоста, скрылся под ванной. Мне показалось, что я слышу за спиной всхлипывания бычьей головы…

Обработкой головы мы решили заняться в ванной. Чтобы извлечь максимальную пользу из этого процесса, я приволокла учебник по анатомии с\х животных и по мере аккуратного (как мне думалось) извлечения из головы содержимого рассчитывала внимательно изучать его, идентифицировать и с умным видом знакомить своего мужа со строением мозга крупного рогатого скота. Без всяких намеков, между прочим. Не буду описывать всю технологическую схему по удалению внешних покровов черепа и выцарапывания из него начинки. Скажу лишь, что ни о каком аккуратном и последовательном отделении частей мозга друг от друга не могло быть и речи. Вслепую шаря рукой через затылочное отверстие в недрах совсем погрустневшей головы, я чувствовала себя гинекологом-заочником, которого неожиданно впервые направили на практику, а он только и успел, что в метро бегло пролистать учебник. Я вынимала совершенно незнакомые мне части бычьего мозга, с изумлением взирала на них и, перебирая окровавленными пальцами страницы учебника, самым честным образом пыталась найти нечто похожее на картинке. Большие собаки в надежде замирали, заливая пол литрами слюны… Я же в очередной раз обреченно вздыхала, подбрасывала в воздух так и оставшийся неизвестным кусок мозга, и он исчезал в чьей-нибудь ненасытной утробе. Фокс и папа продолжали оставаться в своих укрытиях.

В какой-то момент моя рука нащупала что-то довольно длинное и очень прочное, что никак не хотело разрываться и выниматься. Проконсультировавшись с учебником, я поняла, что наткнулась на глазные связки левого глаза. Мне ужасно захотелось посмотреть, что из себя представляет глаз вместе со связками, и я решила во что бы то ни стало вынуть эту конструкцию целиком. В конце концов мне это удалось сделать, и я с удивлением обнаружила, что извлеченный предмет ужасно напоминает собой америкосовскую игрушку, которая, кажется, называется йо-йо. Никогда бы не подумала, что и без того немалые бычьи глаза на самом деле НАСТОЛЬКО огромные! Вдоволь наигравшись в гляделки и прикинув, что вряд ли мне кто-то позволит держать дома заспиртованные бычьи глаза (пусть даже и крайне выразительные), я решила поступить с ними так же, как и со всеми предыдущими девайсами – отдать своим четвероногим проглотам. Курцхаариха, явно страдающая булимией, умудрилась проглотить это, практически не жуя. Я прифигела от диаметра ее пищевода и возжелала только одного: чтобы за время путешествия по ее ЖКТ глаз успел хоть как-то перевариться и не пялился бы на меня с осуждением при выходе из ее ануса.

Дворняжке, которая и по сей день отличается игривым и жизнерадостным нравом, доставшийся правый глаз, очевидно, тоже напомнил йо-йо; она схватила его за конец связки и, размахивая им во все стороны, начала скакать по квартире. Кто же мог предположить, что именно в этот момент сквозняк откроет дверь в папину комнату?… Папа, лежа на диванчике и подремывая под бубнящий телевизор, явно не ожидал, что к нему ворвется энергичный рыжий пес, который, стремясь поделиться бьющей через край радостью, водрузит ему на подушку внимательный коровий глаз на обслюнявленных связках. А потом еще услужливо подпихнет его носом поближе к папиному лицу. Бедный мой папа! Он даже заорать не смог… Издав уже целую серию булькающих звуков различной наполненности, он снес дверь в туалет и пробулькался там от всей своей офицерской души. Через несколько минут папа слабым голосом спросил, может ли он беспрепятственно проследовать к своей комнате. Получив утвердительный ответ, он укрепил свое убежище в лучших традициях начальника Штаба ГО – закрыл дверь на такую толстую газету, что ее не смог бы открыть даже ураганный порыв ветра. Рыжий дворняг не обиделся и поскакал хвалиться своим трофеем перед черепахами.

К тому времени голову уже точнее было бы назвать черепом, потому как основная часть ее содержимого уже была вынута, а все покровы – окончательно удалены. Вдобавок к этому, за несколько часов я здорово задолбалась стоять в позе прачки и поэтому было принято решение о проведении дальнейших манипуляций на кухне, где и попросторнее, и посветлее. Посреди кухни была расстелена клеенка, а на нее положен заметно полегчавший, но все еще довольно увесистый череп. Муж неожиданно испытал непреодолимое желание выгулять больших собак, папа ужом выскользнул в магазин, я же отправилась отмывать ванну. Оправившийся (во всех смыслах) от первого потрясения фокс наконец-то решил высунуть свой бородатый клюв из-под ванной и разведать обстановку. Череп вызвал у нее гораздо меньше отрицательных эмоций, чем глазастая голова с болтающимся сбоку синеватым языком, она явно решилась на более близкое с ним знакомство и я услышала скребыхание ее артритных лапок по клеенке.

Минут через 5 моих ушей достигли довольно необычные звуки: периодическое погромыхивание чем-то обо что-то с одновременным подвыванием и шуршанием. Даже не зная, что предположить, я ринулась на кухню. Да… В некоторые моменты довольно четко понимаешь, что в каждом доме просто обязана быть видеокамера. Но у нас ее не было. А словами – это не то и не так. И не до такой степени. Короче, фокс, который за время нахождения под ванной вдоволь нанюхался разных вкуснющих запахов, наслушался заразительного чавканья своих товарок, поглощающих всякие там гипоталамусы, мозжечки и прочую мняку, выработал литров 6 желудочного сока и решил использовать его по прямому назначению – что-нибудь в нем переварить. Так как снаружи бычий череп был уже абсолютно гол, а из его затылочного отверстия привлекательно несло остатками разных мягких тканей, так милых старческим фоксячьим зубам, собачка вспомнила о своей принадлежности к норной породе и ринулась в единственно доступную ей нору. В затылочное отверстие бычьего черепа. Понятное дело, что она туда смогла просунуться лишь до лопаток и на этом этапе ей пришлось остановиться. Не знаю, то ли обгладывание черепа изнутри оказалось не таким простым делом, как ей думалось изначально, то ли у нее случился приступ внутричерепной клаустрофобии… Короче, она захотела назад – на воздух.

На самом деле это только в оптимистичных советских мультфильмах, ну или во время секса все, что входит, то замечательно выходит. Повседневная жизнь гораздо суровее. Хронически отитные уши фокса категорически не позволяли ее голове дать задний ход, зацепившись хрящами за внутренние стенки «норы». Бедная собачка хотела было привычно заныкаться под ванну и этим решить все свои проблемы, но шлем на ее голове был настолько тяжел, что она только чуть приподнимала его и сразу же стукалась им об пол, грозя выбить черепу зубы, и так уже державшиеся на честном слове. Весь этот процесс сопровождался практически постоянными фрагментарными актами дефекации, подвыванием и… моими истерическими рыданиями. Самое постыдное для меня в той ситуации было, что в течение нескольких минут я просто смотрела на все это и действительно была не в состоянии хоть как-то попытаться помочь несчастной собачке с бычьим черепом на голове, из-под которой сыпятся козьи наки.
Вскоре я все-таки взяла себя в руки и попыталась выдернуть фокса из его шлема. Фокс заорал дурным голосом, и я сразу же прекратила эти попытки. Придется рубить, - с сожалением подумала я. Но вспомнив, как я недавно пыталась порубить курочку, я отчетливо поняла, что на ужин мужу мне придется подавать тушеную фоксятину. Ибо с целкостью у меня хреновато всегда было. Я себе представила эту ужасную картину, как я приношу в академию свой чудо-экспонат – голова фокса в голове быка! Извращенная фантазия человека, с раннего детства любящего животных, подсказала мне, что если еще в пасть фоксу положить голову курицы, то получится просто о&уительный анатомический набор матрешек с использованием почти всех животных, изучаемых в нашей академии. Наверное, мне бы сразу автоматом поставили бы 5 за экзамен!... Мой экспонат показывался бы всем студентам, на нем учились бы составлять других матрешек… В очередной раз стукнувшийся черепом и все-таки выбивший ему 3 зуба фокс вернул меня к жизни. Мне снова стало стыдно и, чтобы загладить свою вину, я опустилась на коленки и ласково сказала черепу в правую глазницу: «Деми, девочка, потерпи чуток! Мама что-нибудь сейчас придумает!» И чтобы продемонстрировать собачке, что я тут, с ней, я прижала свой глаз к бычьей глазнице. Очевидно, для подорванных фоксячьих нервов это было уже слишком. Похоже, изнутри чужого черепа мир выглядит несколько иначе, чем снаружи… Фокс совершенно по-кошачьи взвыл, дернулся, взвыл еще более ухораздирающе и вылетел из черепа прямиком в дверцу холодильника. Роняя горошины какашек, она пулей просвистела под ванну, задвинулась тазом с бельем и не показывалась оттуда до ночи.

Если я буду описывать дальнейшую «чистовую» обработку черепа: его вываривание, окончательную чистку, приклеивание все-таки выпавших зубов и прочий мэйк-ап, это займет еще пару страниц. Скажу коротко: никогда в жизни ни с чем и ни с кем я так не зае&ывалась! Транспортировка черепа к академии прошла без приключений, хотя поначалу машина, на которой мы должны были его везти, наотрез отказывалась заводиться и передо мной замаячила перспектива везти его в час пик с двумя пересадками в метро просто подмышкой, так как ни в один пакет он влезать не собирался. На улице лил дождь, и заботливый муж посоветовал мне убить сразу трех зайцев, одев череп себе на голову. Так я типа и от дождя укроюсь, и руки будут свободны, и в метро в пустом вагоне поеду. Обошлось, слава богу…

А череп на кафедре анатомии сразу поместили в стеклянный шкафчик под замок, и я периодически бегала его навещать. Наверное, я буду по нему скучать :))

нашла в инете, автора не знаю

 Отправлено: 11.05.12 23:19. Заголовок: Про Это... автор Сн..

Про Это...
автор Сноркина Наталья.

В голосе Аллы звучала умоляющая нотка: "Такой кобель! Поехали со мной,
не справлюсь я одна, суку держать придется, ротвейлер все-таки. Изобразишь
слепую, при твоем зрении - только очки снять. Проезд бесплатный". И она
изложила план, по которому я - слепой с собакой-проводником, а она -
сопровождающее лицо (история произошла в эпоху льгот). Добычу нужных
документов, темных очков и шлейки собаки-проводника с красными
Алла брала на себя.

Уже в поезде я узнала, что кобелю 6 лет, он не развязан и отличается на
редкость злобным нравом. Но я даже не представляла, насколько…

Хозяевами (торопливо подчеркнувшими - временными) кобеля оказалась пожилая
пара репатриантов из Германии. Хозяин вспомнил о важном деле, и сразу
сбежал. С сомнением осмотрев двух девушек хрупкого телосложения, хозяйка
выразила озабоченность за нашу жизнь. Алла протянула ей намордник. Хозяйка
отстранилась, и выразила еще большую озабоченность за свою жизнь. Алла
пожелала познакомиться с супер-кобелем лично. Хозяйка посоветовала делать
это очень осторожно, и резво скрылась в другой комнате, плотно закрыв за
собой дверь. Щелчок замка за ее спиной прозвучал как-то траурно.

Алла, девушка не робкого десятка, в тот год была в хорошей спортивной форме.
Она смело шагнула к двери, отделявшей ее от заветного набора генов,
приоткрыла ее, заглянула внутрь и издала нечленораздельный звук, похожий
на ругательство. Я, осмелев оттого, что через дверь еще не протискивается
огромная собака, подлезла подмышку прильнувшей к щелке Аллы, и тоже
запустила глаз в комнату. Там, прикованная толстенной цепью к изуродованной
батарее, стояла зверюга из фильма ужасов. На голове ее красовались
художественные шрамы. Паркет вокруг зверюги на диаметр длины цепи
отсутствовал. Равно как и подоконник. Мебели и, частично, обоев в комнате
не было, зато в одном из углов стояла совковая лопата.

- Миску с едой подавать, - тоном знатока прошептала Алла, - Значит цепь
выдерживает. Мы вернули дверь в исходное положение. Выкурив по сигаретке,
решили показать кобелю течную суку. А вдруг?

Стараясь "не засветиться", Алла втолкнула суку в комнату, не выпуская
поводок из рук. Мы снова прилипли к щелочке. Монстр занял боевую позу.
Алла восхищенно вздохнула. И тут мы - нет, не услышали даже, а ощутили
своими внутренними органами инфразвук. Вибрация горла чудо-кобеля по
передавалась на стояк центрального отопления, затем на стены. Помещение
непрерывно гудело, сила звука нарастала, нота понемногу повышалась. В окне
задребезжали стекла. Сука, сделав треугольные глаза, стала ломиться к нам
в коридор. Вырвавшись из ужасной комнаты, она истерически залезла к Алле на
ручки.

- Ты говорила, в сложных случаях при вязке давала своим доберманихам
спиртное? - бодро спросила Алла, укачивая скулящую, трясущуюся суку, как
ребенка.

Пришлось сбегать в ларек. Напоить водкой схлопнувшего челюсти ротвейлера
оказалось непросто. Изобретательная Алла предложила перелить содержимое
виденный ею в ванной. Сходили на поклон к хозяйке кобеля, предложив на
время переместить шампунь в другую емкость и клятвенно заверив, что вернем
флакон. Через минуту вожделенный флакон, наполненный огненной водой, уже
опорожнялся нами в пасть несчастной суки.

Хозяйка, вылив шампунь, флакон не помыла. Наша собачка, захлебываясь
хмельной пеной, косела на глазах. Через полчаса она стала мягкой и
податливой.

Мы стали на четвереньки, подлезли под собаку и взяли в руки ноги
расслабившейся до состояния медузы суки. Распахнув ее задом дверь, мы
поползли в сторону кобеля, перемещая перед собой готовую к вязке невесту.
Крались мы осторожно, как диверсанты через границу. Сука висела на наших
головах и похрапывала. Кобель ошалело рассматривал непонятную композицию из
людей и собаки, слившихся в единое существо. Незнакомый объект его
заинтересовал настолько, что он это делал молча.

Остановившись сантиметрах в десяти от места, куда могли достать зубы кобеля
(линию деления на живых и мертвых недвусмысленно обозначал уцелевший
паркет), мы принялись медленно раскачивать задом суки перед его глазами.
Это подобие собачьего "танца живота", похоже, ему понравилось. Он потянул
носом запах. Мы ускорили темп танца. Кобель сделал характерное движение
крупом. Мы продвинулись вперед на оставшиеся роковые сантиметры. Кобель
скульнул, и попробовал подгрести суку ближе за талию. Вдруг она проснулась.
Осознав, что находится в том самом страшном месте, сука дернулась к двери.
Я и Алла потеряли равновесие, но продолжали держать ее за ноги. В пьяном

угаре наша собачка билась за жизнь, извиваясь на наших распластанных телах
и раздирая их когтями. Тут кобель нас и увидел. Непередаваемый рев монстра
перекрыл визг протрезвевшей суки. Дальнейшие события я помню плохо. Сука
описалась, и мы, извиваясь в луже, уварачиваясь от клацающих челюстей
озверевшего чудовища, втроем, путаясь в руках, ногах и лапах друг друга,
клубком выкатились за роковую границу. Дверь открывалась "на себя", но
ломившаяся в нее ротвейлерица мешала ее открыть. За спиной бесновался
кобель. Треск раздираемого когтями цемента и лязг то ли рассыпающейся
цепи, то ли расстающейся с креплениями батареи дал нам недостающие силы.
Вылетев в коридор, я и Алла вцепились в дверную ручку и уперлись ногами в
косяки. Наша сука, переворачивая попавшуюся на пути мебель, забилась в
дальний угол.


Цепь опять выдержала. Странно, но тишина восстановилась быстро. Алла
отлепила побелевшие пальцы от дверной ручки, и провозгласила, что процессы
возбуждения и торможения у кобеля отлично сбалансированы, что это
роскошная психика. То, что ответила я, непечатно. Остатками водки мы омыли
раны.

Проводница вагона пережила мозговой штурм. Пред ее очи предстали две девицы,
украшенные следами зубов и источающие отчетливый запах мочи. Одна из них,
слепая внешне и по документам, лихо огибая углы, волоком тащила за ручку
шлейки пьяную в стельку собаку-проводника и хромающее сопровождающее лицо,
видимо требующее сопровождения. Слепая и конвой вяло переругивались с
использованием каких-то научных терминов. Мужики, соседи по купе, прервали
при нашем появлении явно интересный разговор. Мы расположились втроем на
нижней полке, устало навалившись друг на друга. Собака икнула на весь вагон.
В уголке ее рта надулся разноцветный мыльный пузырь. Некоторое время он
увеличивался в объеме. Потом он лопнул, и по купе распространился
отчетливый запах перегара. Алла сквозь сон простонала: "Бедная, теперь у
нее похмелье"…

 Отправлено: 31.10.12 17:48. Заголовок: http://s20.rimg.inf..

[взломанный сайт]

 Отправлено: 28.10.12 17:57. Заголовок: Шустрый попугай На..

Шустрый попугай

Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать. Попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: Чаю хочешь?

 Отправлено: 30.10.12 22:03. Заголовок: http://s20.rimg.inf..

[взломанный сайт]
mantihora пишет:

цитата:

Чаю хочешь?

еще и издевается.

 Отправлено: 31.10.12 00:05. Заголовок: Admin пишет: еще и ..

Admin пишет:

цитата:

еще и издевается.

Вежливый!!![взломанный сайт]

 Отправлено: 08.02.13 20:37. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/y..

Знакомо? )))))))))))))))))))

 Отправлено: 03.09.13 18:40. Заголовок: Реальная история - р..

Реальная история - рассказала хозяйка однопометника моей Диззи:

...это я уже взрослой была. Пару лет назад.
Периодически я теряю голос. Совсем. Т.е связки не смыкаются вовсе и даже шипения не получается. С домашними приноровилась в таких случаях общаться жестами и щелканьем.

Гуляла с собакой зимой в заброшенной промзоне. Остатки кирпичного завода, много места для беготни и мало людей вокруг. На секунду отвернулась мячик вырыть из снега, оборачиваюсь - собаки нет. Вообще нет! Он не мог убежать и спрятаться негде. Пощелкала призывно - не идет. Стало быть НЕ МОЖЕТ! Даже очень не острой мне понятно, что пес куда-то провалился.

Я становлюсь на четвереньки, чтоб не ухнуть вслед за ним и шустро начинаю бежать змейкой по белому полю. Редкие прохожие при виде забега резко ускоряют шаг. Нахожу яму, прикрытую дурацкими бревнами. На дне сидит мой персик. По морде хрен поймешь в порядке он или нет. Яма не бездонная, но слишком глубокая, сам не выпрыгнет. Я толстая печальная женщина тоже не великая прыгунья. Позвонить и попросить соседей помочь не могу - нет голоса, щелчкам моим они не обучены, да и тема кирпичного завода в щелчках раскрывается не полностью. Писать чего мне надо в такой ситуации хорошо в сочинении, а в СМС не объяснишь. Успокоительно гудю собаке в яму (редкие прохожие ускоряют шаг) и пытаюсь попросить о помощи молодых людей.

Судя по их лицам, после моего выступления они решили хорошо учиться, слушаться маму, не пить и без дела из дому не выходить. Я потом сообразила как это выглядело: большая белая женщина, выкатавшаяся в снегу полностью, с сугробом на шапке, широко разевает рот, звуков человеческих не издает, яростно жестикулирует, пытается утащить силой на старый кирпичный завод и жестами показывает, что закопает там! Молодежь вырвалась и убежала. Я сообразила, что даже если они пойдут за мной, то желающих прыгнуть в яму к бультерьеру будет не много.

Вернулась к псу. Разобрала примерзшие бревна. Из них соорудила в яме нечто вроде противотанкового ежа. Отправила мужу прощальную СМС "Я в яме на кирпичном заводе. Найди меня!" и полезла в низ.

Собаку выпихала из ловушки. Стала корячиться и выбираться сама. Слабоумное существо радостно начинает лизать голову и скакать на нее, как только я умудряюсь ее выставить над краем Никуда подтянуться я не могу даже теоретически. Кое-как забралась по бревнам до половины и выбросилась на берег как полоумный кит. Еще минут 20 вытаскивала вторую половину тушки, а псина в экстазе по мне скакала. Потом пришлось бревна вытаскивать и строить из них над дырой шалашик. А то снова заметет сугробом и кто провалится. Строительство шалашика зимой в поле произвело на окружающих неоднозначное впечатление - мимо поля и сейчас угол до остановки не срезают. Надеюсь, я не причинила никому моральной травмы. Я просто с собачкой гуляла.

Муж от СМСки заикой не стал. Оклемался довольно быстро. Сейчас множество отличных препаратов. (с)

 Отправлено: 14.09.13 20:29. Заголовок: Admin Всё хорошо, чт..

Admin Всё хорошо, что хорошо кончается. [взломанный сайт]

 Отправлено: 04.01.14 01:24. Заголовок: У моей подружки есть..

У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка - бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья. Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и, в добавление к этому, на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе, "принимает к сведению". Зато, как истинная собака, круглые сутки испытывает мучительный голод. Сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана, проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на прогулке...
Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой забрели в окрестности этого пруда.
Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя призывы: "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она обнаружила? Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за толстыми кусками хлебного мякиша, в изобилии сыпавшимися на них с мостика. Непорядок!
Джуся набрала полную скорость и с плюханьем бросилась в пруд. Но нет! Не за утками! ЗА ХЛЕБОМ! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих птичек.
Утки плюнули и улетели. Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге. Их родители катались от смеха. И все спрашивали: чья это такая замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка?
А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо твердила: "Это не моя... Это не моя..."

 Отправлено: 17.02.14 13:26. Заголовок: Как идет продажа щен..

Как идет продажа щенков!

«Ой, извините, я по поводу щенят.
Мои друзья щенка купить хотят:
Ребенок просит – дни и ночи напролет.
Щенку пять месяцев? Боюсь, не подойдет...
У них малыш, нужна игрушка для него,
А взрослый пес – тут неизвестно, кто кого...
За хвост ребеночек подергает шутя –
А пес возьмет да поцарапает дитя!
Нам нужен месячный, к чему я и клоню...
Как «слишком рано»? Да? Ну я перезвоню...»
«Я в Интернете объявление прочел:
Всем вашего щенка я предпочел!
Глаза какие! И окрасище какой!
А сколько стоит? Сколько тысяч?!!! Боже мой...
Ну да, порода... содержание... меню...
Что, все так дорого?! Ну я перезвоню...»
«Питомник? Здравствуйте! Мне срочно нужен щен!
По фотографии – такой вполне сойдет.
Он с документами? С прививками? Тогда
Я к вам подъеду. Продиктуйте-ка, куда.
Как, это пригород? Ужасно далеко...
Нет, я с машиной, и добраться мне легко.
Но извините, я чуть-чуть повременю...
Еще подумаю – и вам перезвоню»...
...С недавних пор я ненавижу телефон.
Саму традицию обмена номерами,
Звонки будильника и офисный трезвон,
Игру созвучьями в ущерб игре словами.
Который раз – кто с аппарата, кто с трубы
Мне дарит радость ожиданья перезвона.
Да, эта песня всем заводчикам знакома!
И это «я перезвоню» – глупее не придумать фразы...
а щен раскинет лапки и урчит:
«Погладь мне пузо, я как раз наелся мяса.
В конце концов мои глаза – как угольки,
Я натурально рыже-белого окраса
И ты же знаешь – просто так не продаюсь!
Мой нежный плюш не для любителей дерюги.
Я без хозяина остаться не боюсь!
Щенка красивей не найти во всей округе,
А уж тем паче в этой чертовой дыре,
Где бродят помеси бульдога с носорогом...
Давай-ка лучше поучаствуешь в игре –
Со мной за мячиком побегаешь немного...»
...Сиди, заводчик, в ожидании звонков,
Считая «прибыль» загребущими руками...
Зарплата съедена рекламой всех щенков,
Аванс и премия – самими же щенками...
Но нос не вешай! – лучше хлебушка кусни.
И будь уверен, что не все еще пропало,
Ведь вот мешок стоит «Royal Canin» и
Щены ластятся, наевшись до отвала!