Отправлено: 19.08.09 21:11. Заголовок: О женщинах с юмором

Так как у нас на форуме уже есть тема про мужчин, было бы несправедливо забыть про женщин! Все, что интересно вам, давайте помещать сюда! Пусть и с юмором, но все же про нас - любимых!

 Отправлено: 30.01.11 20:38. Заголовок: Admin пишет: Когда ..

Admin пишет:

цитата:

Когда они успевают столько вышивать? И это не считая работы и других домашних дел….У них, что – день длиннее?...

Что правда, то правда!

 Отправлено: 17.02.11 16:27. Заголовок: http://pics.qip.ru/s..

 Отправлено: 17.02.11 22:04. Заголовок: :sm118: :sm118: :..

 Отправлено: 27.02.11 01:27. Заголовок: Рассказывает очевиде..

Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?Кисо:
- А что есть?В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
- Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.Кисо:
- А сколько стоит?Парень: 800 руб. все колеса.Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.Кисо:
- ну хорошо, мне - с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.Все плачут.

Дальше опять очевидец:
и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик:
Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах

 Отправлено: 27.02.11 20:28. Заголовок: Когда я стану бабушк..

Когда я стану бабушкою старенькой, я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки... А может, и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак, а может, коз, на этаже примерно пятом.
И буду слушать, как сосед меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе, а ночью, этих гадов сна лишая,
я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти станцую вальс под музыку "Раммштайна".
Да... не забыть с балкона сбросить шарик, наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, на просьбу мою жалкую старушью:
Мол, посмотри, милок, я обронила... (что именно - пока ещё не знаю).
Так, надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою - ну, может, чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх, главное, чтоб память не отшибло!

***

Когда-то я стану бабушкой,
Седой и корявой старушкой.
В засаленном старом фартучке,
С привязанной к попе подушкой.

И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой...
Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой!

С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе
Я буду старой кокеткой
На зависть другим старухам!

Я буду внучке подружкой,
А внуку - партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку
И сочинять романсы.

Я расскажу своим внукам,
Пока им еще не известно,
Что жизнь - занятная штука,
Что жить - это так интересно.

Я их научу смеяться
В голос, а не украдкой,
Я их научу держаться
За жизнь эту мертвой хваткой.

И как-то снежной зимою,
Свой коньячок попивая,
Устало глаза прикрою,
Скажу: «Неплохо жила я».

И сложатся в холмик камушки,
Травой зарастет пригорок...
Когда-то я стану бабушкой,
Но, думаю, очень нескоро!

 Отправлено: 07.03.11 18:15. Заголовок: Дневник мужа худеюще..

Дневник мужа худеющей жены

За десять лет, что мы с женой прожили,
Я полысел, она толстушкой стала,
Худышечкой была, пока дружили -
Модель из супермодного журнала...

И вот однажды, затерявшись в Интернете,
На сайтах «чатясь» и высказывая мнения,
Сказала: "Все, я завтра на диете,
Меняю формы своего телосложения..."

Я усмехнулся: что ж, я рад, любимая,
Я понимаю, что ты тоньше хочешь стать,
И сколько времени протерпишь, одержимая,
И я завел для этого тетрадь...

День первый.
Моя любовь натягивала джинсы,
Которые носила в старших классах,
Развесила по комнатам девизы,
О всех нитратах в мясе и колбАсах...

День второй.
Мне кажется, она сошла с ума,
Скормила все припасы кошке нашей,
Причем здесь я, скажи? Худей сама!
Я злился. Ночью ел, давился кашей...

День третий.
На ужин ел морковное рагу,
В тарелке что-то, как под микроскопом,
Не пожелаешь это и врагу!
А ночью встал и ел морковь с укропом...

День четвертый.
Я на работу кубарем летел,
Обеда ждал, как Павлова собака...
И надо мной смеялся весь отдел,
Как ел их Главный ложкою из бака...

День пятый.
Я прикупил себе кулек конфет,
Любимая, не смотрит, «ам!» - в животик!
Сойду с ума я от ее диет,
Эй ты, тетрадка, почему не бутербродик?!

День шестой.
Все, я устал, так больше не могу,
Поел капустки и по горло сыт...
Я что - козел, что ходит на лугу,
Чтоб запахи искать, как следопыт?!

День седьмой.
Смотри-ка, теща тоже человек!
Подстерегла меня у ванной с бутербродом.
Спасибо, мама, буду помнить век,
От голода спасли... перед народом...

День восьмой.
Сбежала кошка, ищет где-то мясо...
Лежал без сна, блестя голодным взглядом,
Пиджак повис на мне уже как ряса,
А эта...туша... спит со мною рядом...

День девятый
Пришла ее подружка в гости с мужем,
Все восхищалась: "Как ты похудела!"
Моя в восторге, позабыв про ужин,
Все измеряла сантиметры и балдела...

День десятый.
Она легко надела джинсы эти!
Как странно, а на вид не похудела...
Зато мои ручонки стали - плети,
И кажется... любовь перегорела...

Потом мне теща милая призналась,
Что она эти джинсики... расшила...
Она-то видела и первая боялась,
Что кончится моя мужская сила...

На радостях моя купила торт
И палку колбасы еще в придачу,
Когда я кушал этот бутерброд...
Ой, не могу... опять читаю – плачу.

 Отправлено: 21.03.11 00:26. Заголовок: Стих далеко не юморн..

Стих далеко не юморной, но очень мне понравился:

Сильная женщина…» - глупая фраза,
Кто произносит, не думает сразу…
Как комплимент ее можно сказать…
Только услышав её - как принять?
Сильная - значит все сможет понять?
Сильная - на чувства её наплевать?
Выживет, справится и ободрит…
И никогда и ни в чем не винит?
Боль свою сможет сама одолеть,
Сильная - много сумеет стерпеть?
Сильная - значит помощь ей не нужна,
Да и любовь ей не так уж важна?…
Сильной подарки не надо дарить…
Сильная - может сама все купить…
Сильная женщина-это удобно,
Сильной казаться стало так модно...
Только все это - одна мишура,
Сильной казаться - это игра,
Сильной казаться - синоним удачи…
Только быть сильной - что это значит?
Сильная женщина очень горда,
Сильная - ложь не простит никогда…
Нет в ее жизни предательству места,
Она не позволит себе опуститься до мести…
Сильные женщины сами уходят,
Слушать не будут фальшивых мелодий…
Пусть даже был для нее кто-то важен -
Сильная скажет, «Прощай» лишь однажды.

 Отправлено: 24.03.11 07:23. Заголовок: Если женщина плачет...

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1.Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина.Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья,возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно,что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают,что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.

4.В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать.Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит,она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ейг рустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.



Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

 Отправлено: 24.03.11 07:24. Заголовок: Как отомстить мужчин..

Как отомстить мужчине (памятка для женщин)


- Если мужчина разбросал по комнате носки - разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых и умных друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей – назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
-Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть старается!

 Отправлено: 24.03.11 07:31. Заголовок: Про нас, женщин, пот..

Про нас, женщин, потрясающих и незабываемых!

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! (просто в точку! )
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР

 Отправлено: 24.03.11 10:40. Заголовок: 13 дел, которые женщ..

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни:

1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.

 Отправлено: 22.05.11 01:05. Заголовок: ***Ну и что, что гру..

***Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся.
***Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...
***Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду толстенькая... я буду сладенькая!)))
***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!
***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
***Вы думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...
***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

 Отправлено: 06.02.12 13:47. Заголовок: Коньяк говорил: МАДА..

Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!! Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ. А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ ПЛЯШЕМ!!!)))


Батюшка, я не пью, не курю, не изменяю мужу, работаю без выходных... Скажите, я правильно живу? - Правильно, дочь моя... Вот только зря...

Дорогие мужчины ! Главное в женщине не ГРУДЬ а ГЛАЗА ! Поверьте женщина - без ГЛАЗ - выглядит намного страшнее !

Есть ли у тебя мечта? -Есть. -Какая? -Хочу бросить пить. -Так брось. -А как же потом жить без мечты

Дорогая Водка! Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить...

В детстве мне казалось, что 30 - это уже глубокая старость... Оказалось - показалось!

-А ты классная, когда пьяная!!!... Ты тоже классный, когда я пьяная!!!...

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе!

- У тебя машина есть? - Есть. -Дашь вечером? - Дам. - А про машину зачем спросил?


Я Богиня... Куда бы не пришла, слышу: "Господи, опять ты?".

Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… теперь сидим, ждем пока нас заберут.

Всё,худею....уже купила кефир.....сейчас из него блинчики нажарю!

Сегодня бежала за автобусом , водитель остановился и начал ждать. Но я ведь, гордая…Я пробежала мимо..

Самый надежный план: "Фигня на месте разберемся!"

Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?

Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать.

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!!

Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?

 Отправлено: 12.02.12 09:15. Заголовок: ПИСЬМО мамы-блондинк..

ПИСЬМО мамы-блондинки дочке))
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мамой. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт!!!

 Отправлено: 20.03.12 01:00. Заголовок: В детстве я мечтала,..

В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...

 Отправлено: 14.04.12 17:38. Заголовок: На прошлое Рождество..

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был хреновый…

 Отправлено: 15.04.12 16:27. Заголовок: Женщина сказала - Же..

Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала,значит Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!!!

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает «Мойчлен!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает \Ошибка: слишком короткий!!!\

Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!

Написала резюме...распечатала...прочитала...расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать...

 Отправлено: 17.04.12 19:47. Заголовок: Чем старше я становл..

Чем старше я становлюсь , тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю ... Чувствую, путной старухи из меня не получится....

Решила сегодня собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла..

Говорят, что идеальной женщины не существует. Пошла к зеркалу.
— Ну, врут же завистники!

 Отправлено: 19.04.12 16:20. Заголовок: Сидишь дома, уберешь..

Сидишь дома, уберешься, перегладишь кучу вещей, нагуляешься с ребенком, приготовишь ужин и только сядешь за комп.....Обязательно в этот момент прийдет муж со словами: "Опять ты за компом весь день сидишь..

 Отправлено: 21.04.12 00:15. Заголовок: Крылья-в стирку! Гра..

Крылья-в стирку! Грабли-спрячу! Сама сяду на метлу. Надоело мне феячить, делать людям доброту. Зла я делать не умею, просто буду чуть хитрей, ведь пора же становиться мне когда-нибудь мудрей!