Отправлено: 19.08.09 21:11. Заголовок: О женщинах с юмором
Так как у нас на форуме уже есть тема про мужчин, было бы несправедливо забыть про женщин! Все, что интересно вам, давайте помещать сюда! Пусть и с юмором, но все же про нас - любимых!
Отправлено: 25.10.12 18:42. Заголовок: Как - то бабушка Яга..
Как - то бабушка Яга замуж захотела... Выбирая женихов, принялась за дело: Персонажей занесла в список кандидатов.., Против каждого в строке - результат дебатов! Вот он, перечень стихов про возможных женихов: Змей Горыныч - он урод.., День и ночь в три морды жрёт! Жмот Кащей над златом чахнет...И давно уж дурно пахнет! Леший, как сапожник пьёт, песни глупые орёт! Водяной разбух от пива...Он пузатый, некрасивый! Ну...Иван - совсем дурак, он не женится никак! А Емеле - всё б лежать...Как от них детей рожать?! Словом, если посмотреть, в девках лучше умереть..!Но... Как - то вечером в коляске Возвращался отпрыск царский... Кони сильно притомились И в лесу остановились..! Тут Яга смекнула враз:Наконец - то пробил час! Стала в гости приглашать, Угощать и ублажать..! Градус сделал своё дело:Баба парнем завладела..! Глазки царский сын прикрыл...Утром - след его простыл..! Коль от страха стынет кровь..,Уж какая там - любовь..! И вот...такие, брат, дела:Бабка сына родила..! Крутой у жизни поворот...Кто в сказки верит, тот поймёт..! С тех пор Яга не одинока..,Хранит ЯГнёнка пуще ока..! Ребёнок не по дням растёт,И грудь иссохшую сосёт..! И сразу...(вот какое дело..!)Мать от забот помолодела! Поправились её бока..,Румянцем налилась щека..! Избу в порядок привела:Трубу отмыла добела.., Все окна ВЕКАй застеклила..,Цветами клумбы засадила... Отмыла стены, подмела,Всю паутину убрала... Живёт с младенцем во светлице Не баба, цаца - молодица! Царевич ходит грустный, мрачный..,Растёт в чащобе сын внебрачный. Посмотришь: вылитый отец!Не звать же бабу под венец..?! Ну а Яга живёт беспечно...И " всё пучком" в делах сердечных..! И нет метлы, и ступы нет...А вместо них - кабриолет..! Вот вам урок: не ждите старость, Коль мужа - принца не досталось... Пусть это будет муж на час.., Ребёнок осчастливит вас! Закрывайте -ка, Девицы..,В "Одноклассниках" страницы! И не верьте в Интернет..!-Женихов там, точно - нет!
Отправлено: 31.10.12 19:56. Заголовок: Дневник мужа худеюще..
Дневник мужа худеющей жены
День первый Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении “лёжа“ последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю “могло бы“, потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю. День третий На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: “Тебя что, жена не кормит?!“. Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. “Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?“ – ласково шепчу я вечером ей на ушко. “Сантиметры такие маленькие, а ты большая…“ Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: “Я сыт!“ Да в нём актёр пропадает.
День седьмой Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… “Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…“ Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал “Спасибо, мама“. Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала “дорогая, ты похудела“. Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А “эталонные“ джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
Отправлено: 18.12.13 06:15. Заголовок: Чтоб в семье водилас..
Чтоб в семье водилась дружба.
Чтоб в семье водилась дружба Мужу многого не нужно: Чтоб готовила,стирала, Шила, мыла, прибирала, Чтоб ребёнков накормила, В магазин с утра сходила, Накупила там продуктов, Сыра-мыла, рыбы-фруктов. И про пиво не забыла. И сама домой тащила. Чтоб прогладила рубашки, За собакою какашки Убрала, воняют очень... Что бы не храпела ночью. Чтобы все свои помады Не бросала, где не надо. Или, может быть, бросала, Но сама потом искала. Чтоб, как стаффорд, не рычала На носки, что под диваном - Раз лежат, то значит надо. Или молча убирала. Радостно ждала с работы, Борщ варила по субботам. Чтобы все её подруги Проводили все досуги Не у нас, а где сумеют. И пореже. И не с нею. Сериалы не смотрела. Чтоб за сборную радела. Книжки умные читала. Никогда не уставала. Голова чтоб не болела. И всегда-всегда хотела. Понимала и терпела, Всё умела, всё могла, В общем - женщиной была!
Отправлено: 11.02.14 18:55. Заголовок: Как тяжело дается пл..
Как тяжело дается плоский животик..... Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных немцев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное -антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни! И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, а-а-а-а! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! И-и-и- хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ы-ы-ы-ы-ы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов! (c)
Сообщение: 1728
Зарегистрирован: 04.07.09
Откуда: РОССИЯ, Нижний Новгород
Репутация:
4
Отправлено: 07.04.14 02:17. Заголовок: Чем меньше женщину в..
Чем меньше женщину вы любите
Мужская логика проста и показательна, И не стесняясь дураком прослыть, Поэт сказал, что для мужчин желательно, Как можно меньше женщину любить… А я с высот не поэтичной лирики, И без налета умственных глубин Скажу: Чем меньше женщину вы любите, Тем больше у нее других мужчин…
Мужчинам женщин не понять
Мужчинам женщин не понять – тайн в женской психике немало; я, например, не раз стонала, хотя могла и не стонать…
Мужчины любят женский «ох!», они же кто у нас ? – Герои! Притворство женское порою по носу щёлкает пройдох…
Коварство женщин – не порок, а наша хитрость – способ выжить, ведь если ты не будешь рыжей, жизнь преподаст тебе урок…
Наш недостаток – простота, переходящая в наивность; в притворстве сила, эффективность, блеск, артистизм и красота!
Мужчина сам большой прохвост, нельзя с ним в чувствах быть прозрачной – в объятьях будь неоднозначной, чуть что, тяни кота за хвост!
Не говори ни «да», ни «нет»; коленце выбрось! Но не сильно. Знай, что строптивость сексапильна и оставляет в сердце след!
Случится так, что нечем крыть – реви, бросайся целоваться; жизнь заставляет притворяться и женской прелестью крутить…
Мужчинам свойственны понты, страшны мужчины в гневном крике, а женский козырь – это взбрыки и всевозможные финты…
Не раскрывайся до конца, темни, играй с мужчиной в жмурки, морщинки спрячь под штукатуркой и с панталыку сбей самца!
Самец клюёт на внешний вид, монстр лишь с блондинками любезен; ум как наживка бесполезен, тут ум – балласт и неликвид…
Мужской типаж, увы, не мёд – мужчине рядом с умной плохо; старайся выглядеть дурёхой и твой мужчина расцветёт!
Прижмёт к стене – ходи конём, будь днём и ночью алогичной! Непредсказуема? – Отлично! Пусть простота горит огнём!
И помни: жизнь – война полов, в ней гибнут страсти и страстишки, в ней есть период передышки, он называется любовь…
Сообщение: 1729
Зарегистрирован: 04.07.09
Откуда: РОССИЯ, Нижний Новгород
Репутация:
4
Отправлено: 07.04.14 02:30. Заголовок: Есть женщины-как мак..
Есть женщины-как маковый рулет: от них балдеешь прямо денно-нощно. Есть женщины-как комплексный обед: и сытно, и питательно, но тошно. Есть женщины-с капустой пирожки, есть женщины-поджаристые пышки- податливы, зазывны и мягки, но после них потом всю жизнь отрыжка. Есть женщины-как лёгкий de jeneur, (чай,круассон, ну-истинная леди!), но их вкусив,скисает кавалер, томясь мечтой о комплексном обеде.
Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж, по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну, а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна, упруга, молода, Красива дьявольски и, кстати, Чиста, как горная река. Промолвил муж, вздыхая слабо, При виде собственной жены: "Была бы ты чужая баба - Тебе бы не было цены!!!"
Чтоб посмотреть улыбку Мона Лизы Возможно ехать в Лувр совсем не надо Достаточно спросить супругу: «Киса, Скажи, пожалуйста, а где моя зарплата?»
Отправлено: 10.04.14 23:03. Заголовок: Если в платьице наря..
Если в платьице нарядное не влезает попа толстая... а напялить платье хочется, но мешают шесть котлеточек, перед ужином схомяченых, шоколадка и три булочки, после ужина добавленных и кефира поллитровочка - та, что на ночь глядя выпита; выход здесь один, товарищи: топаем в аптеку ближнюю. там мы купим чудодейственный пластырь, что для похудания надо на себя наклеивать... да, пожалуй, надо парочку или даже штучек несколько - это, братцы, средство верное! Когда в приступе хомячества кушать нам опять захочется, достаем из сумки пластырь мы и им рот себе заклеиваем. и смотрите, чтоб ни щелочки не осталось и не дырочки! Потому что морда хитрая сквозь игольное отверстие слопает верблюда запросто, а котлеток даже несколько или булочку изюмную. И когда тот пластырь накрепко прирастет ко рту хомяцкому, тут начнется чудо чудное - скоро талия появится, а потом и попа стройная запросто вольется в платьице и пойдет она кокетничать, в разны стороны повиливать, улыбаться и подпрыгивать
Отправлено: 19.10.14 23:28. Заголовок: Женщина за сорок Ив..
Женщина за сорок
Иван Бунин Перевод статьи американки Энди Руни о женщинах 40+ из Фейсбука
С возрастом я все больше ценю женщин, которым за сорок.
Этому много причин. Например, 40+летняя женщина никогда не разбудит тебя посреди ночи спросить «О чем ты думаешь». Ей пофиг, о чем ты думаешь. Если 40+летней женщине влом смотреть с тобой спорт по телевизору, она не будет сидеть и ныть по этому поводу. Она пойдет и будет заниматься тем, чем хочет – обычно чем-то куда более интересным. 40+летняя женщина знает себя достаточно хорошо, чтобы быть уверенной в том, кто она, чего она хочет, и от кого. Очень мало женщин такого возраста интересует твое мнение о ней или о том, что она делает.
40+летние женщины обладают чувством собственного достоинства. Они редко закатят тебе истерику в опере или в приличном ресторане. Конечно, если ты этого заслуживаешь, они тебя спокойно пристрелят, если сочтут, что смогут уйти от ответственности.
Взрослые женщины щедры на похвалу, часто незаслуженную. Они знают, как ощущается неблагодарность.
40+летние женщины достаточно уверены в себе, чтобы познакомить тебя со своими подругами. Женщины помоложе может избегать даже лучших подруг поскольку не доверяет своему партнеру. Женщинам постарше по барабану, если ты сочтешь их подруг привлекательными. Они знают, что их подруги никогда их не предадут.
У 40+летних женщин интуиция оракула. Тебе не надо ни в чем им признаваться – они и так все про тебя знают.
Ярко-красная помада прекрасно выглядит на 40+летних женщинах, чего нельзя сказать о тех, кто помоложе. Если научишься игнорировать пару морщинок тут и там, обнаружишь, что женщины за сорок куда сексуальнее чем молодые.
Сорокаплюслетние женщины откровенны и честны. Они тебе скажут в лоб, если ты скотина, или ведешь себя как скотина. Тебе никогда не придется гадать, как она к тебе относится.
Так что да, есть много причин восхищаться женщинами, которым за сорок. К сожалению, нельзя то же самое сказать о мужчинах. На каждую сногсшибательную, умную, ухоженную женщину за сорок приходится лысое пузатое ископаемое в желтоватых штанах, выставляющее себя полным идиотом с двадцатилетней официанткой.
Дамы, я приношу вам свои извинения.
Для всех мужчин, которые любят говорить «зачем покупать целую корову, когда можно получить молоко за так», у меня есть новость. Сегодня 80 процетов женщин не заинтересованы в браке. Почему? Потому что понимают, что нет смысла покупать целую свинью ради сардельки. _________________________________________________________________________________________
Нашла сегодня, автор не известен)) Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу через перекресток проехала на красный. Тут смотрю, уже гаишник палкой машет, остановилась, думаю, хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил. Подходит, представляется, говорит: - Ваши права, пожалуйста. Гордо достаю права, даю ему в руки и выхожу. Он быстро схватил 500 р., положил себе в карман и говорит: - Ну что ж вы, Екатерина Сергеевна, нарушаете?! У меня ступор... думаю - "Откуда он меня знает?! Наверное дети вместе учатся и дружат, не иначе..." Далее следует примерно такой диалог. Я (улыбаясь и очень бодро): - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки? Он (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти): - Да нормально вроде все... Я: - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу? Он: - А что, должна была? Я: - Ну как же, она ж мне говорила недавно... Он (все медленнее и медленнее): - Да нет, в старой остаемся... Я: - А отдыхать куда едете? Он: - Да нет, работаю я... Я: - Аааа... ну ладно тогда, звоните... Он: - Ладно... позвоним... Он достал со своего кармана мои 500 рублей, кладет их обратно мне в права и отдает. Говорит: - Извините, сразу не узнал... Разворачивается и медленно бредет к своей машине. Я сажусь за руль, подруга спрашивает: - Это твой знакомый? Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да, точно знакомый. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха. Тормошу её: - Что, что?!?! - спрашиваю. Она говорит: - Так В ПРАВАХ НАПИСАНО, как тебя зовут, а вот мужик наверное мучается до сих пор - КТО ТЫ?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
