Отправлено: 06.04.09 01:34. Заголовок: Анекдоты

Я учил пса лаять, когда он захочет есть.
- Ну и как?
- Теперь он не ест, пока я не залаю...
***

Два собаковода хвалятся своими собаками:
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Какая глупая собака!
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...
-***
Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает…
Дог ее останавливает и спрашивает :
- Почему ты все время бегаешь?
Такса говорит:
- Сам попробуй – узнаешь, какой кайф.
Дог начинает бегать, час бегает, два, три…
Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе:
- Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где?
А такса:
- А что, разве тебе травка пузико не щекочет?

***
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему ?

***
В гостях:
- Ваш пес как-то не очень добро смотрит на меня....
- Не обращайте внимания. Он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
***
Семья ужинает в ресторане. По окончанию ужина мама просит официанта:
- Соберите нам оставшуюся еду в пакеты, дома мы ее отдадим нашей собаке.
Дети:
- Ура!! Нам купят собаку!!!
***
Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!

***
Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

***
(Из справочника) Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

 Отправлено: 21.10.12 00:53. Заголовок: Бабка заходит в авто..

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед: - Могилку закрой.
Бабка: - Что мертвец зашевелился?!

 Отправлено: 07.04.09 21:52. Заголовок: Приходит мужик в гос..

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Hу я надеюсь ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя.
***
Дети, кто принёс в школу крысу?
- Это не крыса, это такса!
- Кошка съела, значит крыса...
***
-Почтальон не решается войти в дом, который охраняет огромная псина. Хозяйка кричит с порога :
- Да не бойтесь, заходите, он у нас совсем не нервный, очень спокойный пес, кастрированный.
- Ну вообще-то я боюсь, что он меня укусит...
***
-Кинолог приходит в гости в семью, где недавно родилась тройня, внимательно поглядел на младенцев и тыча пальцем в одного, изрек : - " Оставляем вот этого "
***
Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.
***
На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдет...
***
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.
***
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
- Садитесь!
- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются!
***
Встречаются две собаки- толстая и худая.
Толстая глядя на худую:
---- Знаешь,глядя на тебя,можно подумать, что во всей стране голод.
Худая глядя на толстую:
---- А на тебя можно подумать,что ты причина!
***
Мужик купил газету и видит там объявление: Продам спальня (ореховая ) - 1 бутылка водки.
Ну он бегом за бутылкой водки, прибежал, звонит в дверь, ему открывает мужик весь лохматый, мятый.
Спальня продается?
Да, проходи!
Проходят в зал...из всей мебели только будка в середине комнаты...

Орех, выходи, я твою спальню продал!
***

 Отправлено: 30.04.09 14:40. Заголовок: Приходит комиссия в..

Приходит комиссия в психушку.Заходят в одну палау,а там все психи лежат в орденах,медалях,на груди грамоты и дипломы. Комиссия спрашивает:
-Кто это?
-Здесь лежат все с манией величия.
Проходят в следующую палату, там все под кроватями:
-А здесь кто?
-А здесь все с манией преследования.
Заходит комиссия в следующую палату,а там никого нет:
- А почему здесь никого нет?
-А здесь лежат собачники, а по выходным мы их на выставки отпускаем, сегодня суббота.

 Отправлено: 06.05.09 07:08. Заголовок: Едет в автобусе мужи..

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
***
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
***
Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."
***
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

 Отправлено: 06.05.09 09:15. Заголовок: В такси,на заднее си..

В такси,на заднее сиденее. садится расфуфыренная дама с собакой.
Таксист поворачивает голову и спрашивает : Куда эту суку везем?
Дама:Это не сука ,а кобель..
Таксист: А я у него и спрашиваю.

 Отправлено: 06.05.09 15:10. Заголовок: Ночь, жена будит муж..

Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну, разбуди хотя бы собаку!!!
***
Один мужик говорит другому:
- Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!
***
Объявление: Пропал бультерьер. Нашедшему - царствие небесное.
***
Такса - это собака с низкой подвеской.
***
Пропала собака! Нашедшему гарантируется вознаграждение.
Сэр Баскервиль.

 Отправлено: 13.05.09 09:28. Заголовок: Герасим топит Му-му...

Герасим топит Му-му. Привязал камень, сует в мешок.
- Сжалься надо мной, Герасим!
- Первый раз вижу говорящую собаку!!! - ошалел Герасим
- Первый раз вижу говорящего мужика!!!! - не менее ошалела Му-му.

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

***
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки!

Hа птичьем pынке.
- Сколько вы хотите за собакy?
- Сто рублей.
- Hy, а если половинy?
- Полсобаки не пpодаю.

Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой.

***
"Ну-ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

***

 Отправлено: 16.05.09 21:03. Заголовок: Чтобы вырастить хоро..

Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить ее следующим правилам:
1. Собака не имеет права входить в дом.
2. Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей.
3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на кресла.
4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла.
5. ОК, пускай забирается на любое кресло, но она ни в коем случае не должна спать на одной кровати с хозяином.
6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения хозяина.
7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.
8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина.
9. Собака может всегда спать под одеялом.
10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним одеялом.

 Отправлено: 17.05.09 08:11. Заголовок: Вовочка хвастается д..

Вовочка хвастается другу:
- А я свою колли научил на коньках кататься!
- Разве это колли? Это же боксер!
- Нет, колли! Просто она тормозить еще не научилась!
***
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?
***
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

***
Академика Павлова в детстве укусила собачка. Собачка выросла и забыла. А Павлов вырос - И НЕ ЗАБЫЛ!!!

 Отправлено: 18.05.09 08:52. Заголовок: Мужчина продает соба..

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

***

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

***

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

 Отправлено: 28.05.09 08:13. Заголовок: Чем политики похожи ..

Чем политики похожи на собак:
1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков.
3) Всегда кидаются на чужих.
4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности.
6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.
7) Чем меньше политик, тем больше визга.
8) Породистые политики увешивают грудь медалями.

Чем политики отличаются от собак:
1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда.
3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.

 Отправлено: 02.06.09 11:07. Заголовок: *** Объявление на вы..

***
Объявление на выставке собак.
«Тов. участники! Тщательно оботрите морды от
слюны для облегчения осмотра зубной системы».

***

На базаре стоит озябшая женщина со щенками "помесь бульдога с носорогом".
Мужчина с сочувствием спрашивает:
- Сколько стоят Ваши симпатяги?
- Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте!

***

В автобусе: - Мой кобель на каждую сучку реагирует. Вчера еле загнала домой.
- Это очень опасно: может потеряться или блох подцепить. Весной его лучше с поводка не спускать...
- Да нет, я о муже...

***

Объявление: "Продается собака, коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери".

 Отправлено: 09.06.09 09:14. Заголовок: Как искупать кошку ..

Как искупать кошку

1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.

Искренне Ваша, Собака

 Отправлено: 08.07.09 20:21. Заголовок: Маленькая девочка: ..

Маленькая девочка:
-Мама, можно я погуляю с Найдой?
-Нет, доча. У Найды течка!
-А что такое течка?
_Спроси у папы, он в гараже.
Приходит доча в гараж:
-Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает- говорит, что у нее какая-то течка.
Папа берет каснистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ею у собачки между ног.
-Можете смело гулять!!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собачки:
-Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает её до дома.......

---

приходит муж домой пьяный.жена:сколько пива выпил?!
муж:две кружки,честно,вон у Шарика спроси.
жена:Шарик,сколько кружек пива выпил твой хозяин?!
Шарик:гав,гав!
жена:а сколько водки?!
Шарик:у-у-у-у-у!!!!!!!!

---

Частное объявление:
Срочно продам собаку. Не лает, не кусает, но в дом не пускает. Жду на улице

 Отправлено: 10.07.09 01:53. Заголовок: Пограничник с собако..

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
-Иди, посмотри, что там такое.
-Сам иди! Я и отсюда погавкать могу.


-Алло! Это общество охраны животных?
-Да.
-Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскарбляет нашу собаку.

 Отправлено: 11.07.09 02:34. Заголовок: -Выпей это лекарство..

-Выпей это лекарство,- говорит жена мужу.
-Но ведь это лекарство для собаки!- восклицает в ужасе муж.
-С тобой ничего не случится, а она посмотрит на тебя и, может быть, тоже выпьет...


Собака болталась где-то всю ночь, под утро приходит домой. Хозяин:
-Ты где это шаталась? Опять напилась?
-Я? Нет!
-А ну-ка полай!
-Ла-а-ай-ла! Лай-ла-ла-ла-ла-ла-ла-лай!

Собачья поговорка: "Если это нельзя съесть, значит на это можно пописать".


Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла!"


-Может ли собака получить инфаркт?
-Может, если ей создать человеческие условия.

 Отправлено: 16.07.09 20:15. Заголовок: Щенок лайки спрашива..

Щенок лайки спрашивает у мамы:
- А кто умнее - мы или кошки?
- Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да еще и с поклажей?

---

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

---

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю

---

Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного опыта работы приехал в США. Разместившись в гостинице, он вышел на улицу и почувствовал, что очень проголодался. В ближайшем кафе ему предложили "хот-дог".
- А что это такое?
- Это такая еда - "горячая собака".
Получив свой "хот-дог", наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с просьбой:
- А нельзя ли получить какую-либо другую часть этой собаки?

 Отправлено: 02.05.10 00:02. Заголовок: Два терьера грызут д..

Два терьера грызут деревяшку. Один - другому:
- Ну и что? Дерево как дерево, а ты всё: "Страдивари, Страдивари!.."
***
Говорят, что у сенбернара плохое зрение. Но с его весом - это уже не его проблемы!
***
Из посёлка сбежал сторож, но возможно, "кавказец" Мишка что-то не договаривает.
***
-Вы,что,хотите сказать,что это охотничья собака?!
-Ну,не совсем...,но зайцы ,увидев ее умирают со смеху!
***
-Почему Ваша собака виляет хвостом вверх-вниз,вверх-вниз,а не в стороны?
-У нас очень маленькая квартира.
***
Два моих сына пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и вернулись очень возбужденные.
- Ты бы видела, мам, - сказал мой семилетний сын. - Там было столько собак!
- Да, - вмешался его пятилетний брат. - И всех их звали "Рядом"!
***

 Отправлено: 04.09.10 21:30. Заголовок: * * * Если вы хотит..

* * *

Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно - бешенную.


* * *

Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите!


* * *
Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку "Осторожно, злая собака". Какой-то прохожий добавил мелом "Без зубов". Мужчина не успокоился и написал: "Зато засасывает насмерть!".


* * *

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...


* * *

- Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?
- Не знаю, но моя жена была от них в восторге.


* * *

В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
- Шарик! Ша-арик!
"тишина..."
- Ша-а-ари-ик!
"тишина..."
- У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!
- Гавс! Гавс!


* * *

Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение - просьба не звонить.


* * *

В полицию прибежал взволнованный человек.
- Помогите! У нас в доме только что побывали воры. Срочно пришлите розыскную собаку.
- Весьма сожалеем, но это невозможно. Оба наши пса совершили кражу колбасы в буфете и сейчас находятся под арестом.


* * *

Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка:
- Простите, сэр, ваша собака не кусается?
- Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.
- Вы же сказали, что она не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?


* * *

- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец.
- Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты.


* * *

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!

 Отправлено: 20.09.10 09:51. Заголовок: ..Новый «Чаппи лайт»..

..Новый «Чаппи лайт» — великолепный вкус и
HОЛЬ калорий!!!


– Это что за крыса там была за углом?
– Это не крыса! Это австрийская такса.
– Ничего не знаю! Моя кошка съела – значит, крыса!



– У вас тут граница?
– Да!
– И собаки пограничные есть?
– А то!
– А где ж вы собак доставали?
– Так нигде не доставали, просто границу сделали,
где собаки живут...


– А у меня собака к алкоголю пристрастилась!
– И что?
– Пришлось даже табличку повесить – «Осторожно:
по утрам злая собака».


Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Hашедшего ждет
вознаграждение. Шапкой не предлагать.

..Новый «Чаппи лайт» — великолепный вкус и
HОЛЬ калорий!!!


– Это что за крыса там была за углом?
– Это не крыса! Это австрийская такса.
– Ничего не знаю! Моя кошка съела – значит, крыса!



– У вас тут граница?
– Да!
– И собаки пограничные есть?
– А то!
– А где ж вы собак доставали?
– Так нигде не доставали, просто границу сделали,
где собаки живут...


– А у меня собака к алкоголю пристрастилась!
– И что?
– Пришлось даже табличку повесить – «Осторожно:
по утрам злая собака».


Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Hашедшего ждет
вознаграждение. Шапкой не предлагать.


Отдам щеночка в добрые, заботливые, нежные
руки... или утоплю.